90% aller Situationen im Leben kann man mit "Hä?" eigentlich ziemlich gut beschreiben.
Selbstironie
Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche, und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.
Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen...
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt ...
... keine Ahnung, wovon sie spricht.
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
Meine kriminelle Laufbahn begann, als ich beim Fahrradführerschein in der Schule durchgefallen bin und trotzdem weiter Fahrrad gefahren bin.
Das war der Kipppunkt.
*Lässt niemanden putzen, weil es dann nicht sauber wird und wird dann wütend, wenn niemand beim Putzen hilft.*
- Jede Mutter, immer.
Dieser Moment, wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und denkst: „Was habe ich nur getan?!“
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Fiete, 15, marslos enttäuscht.
"Der natürliche Zustand ist der Ruhezustand." - Aristoteles. Endlich einer, der mich versteht.
Dieser Moment, wenn du merkst, dass du auf einem geliehenen Kugelschreiber herumkaust!
"Planet der Affen" ist eine Kurzbeschreibung meines Alltags.
Wenn ich ein Tier wär, dann wär ich eine Schlange,
weil ich den ganzen Tag schlafen kann.
Lifehack:
Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.
Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist.
(Funktioniert im Winter übrigens besser als im Sommer.)
Grüß Gott, Leute, ich heiße wirklich Anonym. Wenn ihr diesen Witz "dissliked" (Diss in die Kommentare schreiben und disliken) würde ich mich freuen.
Ich weiß, das ist kein Witz, aber "dissliked" mich und ich freue mich. Euer Anonym.
Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.
Der Schal passt noch.
Menschen, die ich nicht mag, sieze ich.
Das sollten Sie wissen!
Rüdigers Frau erzählt einer Freundin... "Seit ich weiß, dass kastrierte Rüden häufig zu Übergewicht neigen, seh' ich meinen dickbäuchigen Ehemann mit anderen Augen..."
Magst du mich?
Nein.
Ich dich auch nicht.
Wir haben so viel Gemeinsames.
Lass zsm sein!
Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert, als ich nackt an der Haustür stand.
Hat sich wohl gewundert, wo ich ihre Adresse her habe.
Wie ich mir Bio-Säfte vorstelle: 96% Frucht, Fairtrade. Keine Süßungsmittel.
Wie es ist: 7% Frucht! 😵😵😵😵😵😵