Selbstironie

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

"Rosen sind rot, Kaka die stinkt, ich finde gut, dass wir Freunde sind. Manche sagen zwar, wir sind dumm, dabei liegt es nur an deiner geistigen Behinderung."

Wenn man beim Lernen so in YouTube vertieft ist, dass man bei Netflix 10 Minuten zurückspulen muss...

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiografie.

Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

“Wie würdest Du mich beschreiben?”

“Mit Edding.”

Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit Pril, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.

Egal wie schlecht sie spielen, Greuther Fürth!

Egal wie albern du bist, ich bin Albaner!

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt aufs Sofa und reißt sich dabei die Sporthose wieder runter.

Und zum Schluss bestellt man sich versehentlich noch eine Pizza.

*Name:* Sebastian.

*Nachname:* Ich bin zu dämlich, ein Formular auszufüllen!

Ich bin Igitt.

Normale Leute so:

Linde, Buche, Fichte.

Ich so:

Baum, Baum, Weihnachtsbaum.

Hallo, ich bin's Olli und schaue gern Super RTL!

Muss ich mit einem positiven Schwangerschaftstest in Quarantäne?

Ich: *explodiert fast vor Stress*

Ich: "Ach ja, gute Zeit, um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe!"

Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.

I love Lilly!

Ich bin nicht dieser A.N.O.N.Y.M. #makecommunitybest