Selbstironie
Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit Pril, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.
Egal wie schlecht sie spielen, es ist immer noch Greuther Fürth!
Egal wie albern du bist, ich bin Albaner!
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt aufs Sofa und reißt sich dabei die Sporthose wieder runter.
Und zum Schluss bestellt man sich versehentlich noch eine Pizza.
*Name:* Sebastian.
*Nachname:* Ich bin zu dämlich, ein Formular auszufüllen!
Ich bin Igitt.
Normale Leute so:
Linde, Buche, Fichte.
Ich so:
Baum, Baum, Weihnachtsbaum.
Hallo, ich bin's Olli und schaue gern Super RTL!
Muss ich mit einem positiven Schwangerschaftstest in Quarantäne?
Ich: *explodiert fast vor Stress*
Ich: "Ach ja, gute Zeit, um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe!"
Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.
I love Lilly!
Ich bin nicht dieser A.N.O.N.Y.M. #makecommunitybest
Ihr seid alle unfair!
Harry in King's Cross zu seinem Sohn: Viel Spaß in der Schule, in der ich jedes Jahr fast gestorben wäre! #Bestdadever
Meine Schwester sieht aus wie der Weihnachtsmann.
"- Du bist so hübsch?"
"- Nein, zu viele Leute!"
Wer ist schneller als die Polizei? Ich, wenn deine Mutter gefurzt hat!
Dieser Moment, wenn du eigentlich nie wieder mit jemandem reden wolltest, aber es aus Versehen trotzdem machst.
Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."