Selbstironie

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Nach dem Senden gelesen.

Da stand: "Mit freundlichen Füßen".

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin meinem "Vermögen" näher dran, Millionär zu sein, als Jeff Bezos.

Meine Freunde sagten immer: "Geh ins Fitnessstudio, das ist cool!"

Ich melde mich im Fitnessstudio an...

Habe ein neues Lieblingsspiel:

Geräte sind Lava!

Männer weinen nicht – sie schneiden in Gedanken Zwiebeln!

Like, wenn du Ehre hast! :D

Ich bin ein Schlafprofi, ich kann es sogar mit geschlossenen Augen.

Wieso hat Messi eigentlich gewonnen? Ich hab' drauf gewettet.

Was heißt Verspätung auf Japanisch?

Deutsche Bahn.

Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Hat Google etwa schon welche bekommen?

Pokémon früher 53 FPS, heute 12 FPS.

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Ich habe einen Pimmel wie ein Zwerg.

"Wie, so kurz?"

"Nee, so groß!"

Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!

Wenn du die ganze Nacht durchmachst und am Morgen neben einer Unbekannten aufwachst...

- Jeder Mathestudent.

Vielleicht bin ich kein Monarch, aber für "König Pilsener" hat es gereicht.

Ich bin richtig aufgeregt.

Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe!

Ich habe gerade aus dem Fenster geschaut, um zu sehen, wie das Wetter ist.

Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy direkt neben mir liegt. Wie im Mittelalter!

Noah ist ein Witz, weil der Name ein Witz ist. Noah ist viel besser!

Ich wollte eine Bar neben einem Fightclub eröffnen, doch der Slogan: „Bier saufen statt hier raufen!“ kam wohl nicht so gut an!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau.