Selbstironie
Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.
Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.
Ich bin echt ein verrückter Typ.
Manchmal putze ich mir die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.
Adler lutschen kleinen schwulen Kowalski. Bitte liked, weil ich habe heute Geburtstag 🎂 und keine Freunde. Aloha happiness, kleine Fürze, große Würze.
Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.
Rosen sind rot, Veilchen nicht, ich weiß genau, du bist ein Sackgesicht!
PS: Alles nur Spaß!
Ich habe gerade zu meinem achtjährigen Sohn "Hau ab, du blöder Kackkopf" gesagt.
Mario Kart macht mich zu einem Monster.
Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin froh, dass wir Freunde sind!
E-Mail geschrieben.
337.000 mal durchgelesen.
Abgesendet.
Nach dem Senden gelesen.
Da stand: "Mit freundlichen Füßen".
Ich will ja nicht angeben, aber ich bin meinem "Vermögen" näher dran, Millionär zu sein, als Jeff Bezos.
Meine Freunde sagten immer: "Geh ins Fitnessstudio, das ist cool!"
Ich melde mich im Fitnessstudio an...
Habe ein neues Lieblingsspiel:
Geräte sind Lava!
Männer weinen nicht – sie schneiden in Gedanken Zwiebeln!
Like, wenn du Ehre hast! :D
Ich bin ein Schlafprofi, ich kann es sogar mit geschlossenen Augen.
Wieso hat Messi eigentlich gewonnen? Ich hab' drauf gewettet.
Was heißt Verspätung auf Japanisch?
Deutsche Bahn.
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Hat Google etwa schon welche bekommen?
Pokémon früher 53 FPS, heute 12 FPS.
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
Ich habe einen Pimmel wie ein Zwerg.
"Wie, so kurz?"
"Nee, so groß!"