Selbstironie

Hey Leute, ich habe letztens ein Video gesehen: Wie man erkennt, dass man von einem Blitz getroffen wird? Es stellen sich die Kopf- und Armhaare auf. Zusätzlich hat man einen metallischen Geschmack im Mund.

Komischerweise habe ich das gleiche. Wurde aber noch nie von einem Blitz getroffen.

An der Haltestelle beobachtet mich (m, 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.

Pro Tipp:

Beim Foto machen für den Führerschein möglichst betrunken sein. Dann denkt die Polizei bei einer Kontrolle, dass man immer so aussieht.

Der Moment, wenn du deine Telefonnummer nicht kennst und dein Freund sie dir sagt.

Der Vogelfänger fängt einen Raben, nur nicht der Assistent, der fühlte sich zu intelligent! XDD

Mein Ziel war es, bis Ende 2022 10.000 € angespart zu haben.

Ich bin jetzt bei 8,32 €.

Man kann, glaub ich, keine Kategorie löschen, weil es zu allem, was du in der Suchzeile eingibst, eine Kategorie geben wird, warum auch immer.

Wer ist besser als Messi?

Sam Kerr (mein Zimmer).

Kann mir jemand helfen? Ich habe aus Versehen einen Witz gemeldet. Kann man das rückgängig machen? Weil der Witz ist jetzt weg.

Ich weiß nicht, ob ich die Schule fertig machen kann, bevor sie mich fertig macht.

Der Moment, wo du lernen willst und dir die ganze Zeit jemand schreibt!

Wer BMW liebt: 👍

Wer BMW liebt: 👎

Will wissen wie beliebt BMW ist - Ich liebe BMW.

Vor dem Selberpflücken auf dem Erdbeerfeld müsste man gewogen werden, und nachher musst du dann so viel bezahlen, wie viel du zugenommen hast.

Treffen sich 2 Beamten auf dem Flur.

Sagt der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?😴💤"

Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen.

Wer macht eigentlich beim Begrüßungschor mit? Ich bin in der 9. und finde, das ist kindisch, alle zusammen zu singen: "Guten Morgen, Herr Blabla." Ich mache nie mit und wenn das mal ein Lehrer merkt und mir sagt, ich soll jetzt Solo singen, sage ich ihm, dass er mich nicht zwingen kann, ihn zu begrüßen.

Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.

Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.

Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.

Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!

Wirt: Was kann ich für Sie tun?

Gast: Ein Glas Bier bitte.

Wirt: Warum bist du so traurig?

Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

Wirt: Was ist daran so schlimm?

Gast: Heute ist der Monat zu Ende!

Der Moment, wenn du einen Rülpser unterdrückst, um dann nur zu merken, dass die Luft sich schließlich einen anderen Weg nimmt.

Wer nämlich mit "h" schreibt, ist dämlich. Ups!