Selbstironie
Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.
Ich würde gerne einen Witz über meinen Penis erzählen, doch der ist mir zu lang.
Du bist dumm, wer das liest, ist dumm!
Meine Frau sagte, ich solle ihr den Lippenstift geben. Aus Versehen gab ich ihr den Superkleber.
Sie spricht heute immer noch nicht mit mir! 😫
Es ist ein kleiner Schritt für mich und stinkt heftig!
Hans, 24, hat Verdauungsstörungen.
Was sagt ein Origami Lehrer zu seinem Schüler?
Kannste knicken.
(Ich weiß, ist unlustig.)
Weißt du, ich bin trotz allem schon noch mit dir zusammen.
Antwort: Ich bin die rechte Arschbacke.
Ich finde auch ohne Navi zum Bio-Laden.
Ich bin Weg-Ahner.
Fritzchen: Mir fallen vor lauter Sorgen schon die Haare aus.
Vater: Welche Sorgen?
Fritzchen: Dass ich eine Glatze bekomme!
Chuck Norris
Deine Mudda trinkt nur noch Vollmilch, weil fettarme hat sie ja schon.
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."
Markus, 58, Vergesslicher.
Ich glaube, ich bekomme kein Corona, auch Viren haben ihren Stolz.
Noob, ich verkaufe gebrauchtes Essen!
Mutter, Fehler 😔
Ich kenne meinen Penis Witz. Ach nee, ist zu lang!
Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich will immer Jungfrau bleiben, damit ich meiner Tochter ein gutes Vorbild bin!" 🙈
Ich bin Nico!
Und piss mir gerade in die Hose!
Jetzt weiß ich, was ich machen soll, wenn mir langweilig ist: Ich schaue mir die Hates von der Debatte an. :)
Bester Witz EU West: DU!