Selbstironie

Selbstironie

Bestattung

Wenn ich an Corona sterbe, wähle ich die Feuerbestattung.

Meine einzige Chance auf einen heißen Körper.

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  • "Jasmin Ising aus Tauberbischofsheim I Love you - bitte schreib mir morgen auf WhatsApp zurück, wenn du das hier liebst!"

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  • Du weißt, dass du hässlich bist, wenn ein Gruppenfoto gemacht werden soll und man dir die Kamera gibt.

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  • "Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."

    Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼‍⚕️

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  • Urlaub in der Corona-Krise

    Reisetabletten bringen gar nichts.

    Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.

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  • Raupe müsste man sein: fressen, fressen, fressen, schlafen, schlafen und zack; eine Schönheit! :)

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  • Fritzchen hat von seiner Tante zum Geburtstag eine Trompete geschenkt bekommen. Bei einem Besuch fragt sie ihn: "Sag mal, übst du auch fleißig auf deiner Trompete?" "Kaum, wenn ich mit Üben anfangen will, gibt mir Mama immer 5 €, damit ich aufhöre."

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  • Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"

    "Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"

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  • Hi, ich heiße Sören und spare für eine Nintendo Switch. Ich brauche 400 Euro.

    Hi Switch, Switch, alta schwitz, egal.

    1 Like = 1 Gedanken-Euro. Danke!

    Schaffen wir 400 Likes? Das ist nicht, dass ich nur Likes will, ich will wissen, ob mich Leute unterstützen. Bin 13 Jahre alt. LOLOLOLOL AND A HAPPY END.

    AAACCHHHH BBIINNN ICCHH WIITZIG JAJAHAHAHAHAHAJAJAJAJAJAJAJAJABABABAJAHAHAHAHAJAJAJAHAHAHAJAJAJAJAJHAHAHAHAHAHSHHAHAHAHHAHAJAHAHAJJAJ

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  • Warum finden die meisten Leute denn Oral Sex besser als den normalen Sex? Die Antwort gibt es nicht. 😝