Selbstironie
Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!
Ich bin schon 3 Mal ungeimpft und freue mich bald auf die vierte.
Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.
Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Mein Humor ist so schwarz, der könnte für mich arbeiten.
Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“
Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“
Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“
„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“
Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen. Darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."
Hab mich sofort beworben.
Letztens habe ich gesehen, wie eine Hundebesitzerin ihren Mops mit Pralinen gefüttert hat. Der Hund war so ein Weichei.
Da habe ich mir vorgenommen, meinen ab jetzt mit Ziegelsteinen zu füttern, damit das nicht passiert...
Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war.
- Jeder kennt es. 🥲
Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."
Ich: Kaufe mir eine Packung Gummibärchen.
Deine Mudda lacht dich aus, weil du ihr Sohn bist!
Fritzchen geht zum Sperrmüll, findet einen Spiegel und sagt: "Kein Wunder, so ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen."
Treffen sich zwei Freundinnen auf einer Mini-Party:
„Weißt du, hier sind ja nur Idioten.“
„Aber wir sind nur zu zweit...“
Ex-Freundinnen.
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,
aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Ich: "Möchte einfach nur schlafen."
Mein Gehirn: "Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren."
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“
„Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.
Die NASA ist jetzt wirklich nichts Besonderes. Ich habe heute die erste bemannte Mission auf "Damentoilette 1. OG links" durchgeführt.
Achtung, mein Profil bei X wurde gehackt! In meinem Namen wird gepostet. Sollte da was Nettes und Anständiges stehen, ist das nicht von mir!