Selbstironie
Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.
Ich hatte beim Spiel Spanien gegen Kap Verde genauso viele Ballkontakte wie Mikel Oyarzabal in den ersten 30 Minuten. Dabei habe ich gar nicht mitgespielt und war tausende Kilometer vom Spielort entfernt.
Was ist 1 plus 1? Ist doch egal, Mathe ist Scheiße!
Weißt du, was mich stört? Dass die Deutsche Bahn gefühlt so langsam ist, wie ihr Internet ist.
"Ich bin cool! Spielt alle auf Twerion.net!"
Bist du klüger wie deine Mudda?
Ein Like: Ja.
Ein Dislike: Nein.
Harry Potter: "Ich kann etwas, das du nicht kannst."
Voldemort: "Was denn?"
Harry Potter: "Mehr als nur AVADA KEDAVRA. Ups... Aber ich hab trotzdem gewonnen."
Die Mutter sieht im Supermarkt einen Spiegel und sagt, was das für ein hässliches Bild ist.
War neulich bei einer Selbsthilfegruppe für Kleptomanen. War ziemlich gut, hab einiges mitgenommen!
Dieser Moment... ...wenn du nach deinen Hausaufgaben suchst, obwohl du weißt, dass du sie nicht gemacht hast.
Physiotherapeut: „Wenn Sie täglich Liegestütze machen, wird es bald besser."
Einen Monat später...
„Herr Therapeut, es hat nichts gebracht.“
„Mir hat es geholfen...“
„Sie hatten auch keinen gebrochenen Arm, den Sie heilen wollten...“
Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!
Warum mein Bruder mich verprügelt: 7% weil es ihm Spaß macht, 5% weil er mich nerven will, 88% weil ich dann den Ärger bekomme, weil ich ihn zurückschlage.
Urlaub in der Corona-Krise
Reisetabletten bringen gar nichts.
Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.
Deine Mutter ist so fett, sie macht der Sonne Konkurrenz.
Deine Mutter ist so unbeliebt, sie hat 1000 Freunde auf Insta, aber alle haben ihren Geburtstag vergessen.
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!
Lehrer zum Schüler: "Auf der Straße liegt ein 500€-Schein und ein Gehirn."
Schüler: "Ok."
Lehrer: "Was nimmst du?"
Schüler: "Natürlich den Schein."
Lehrer: "Ich wusste es, ich nehme das Gehirn."
Schüler: "Jeder nimmt das, was ihm fehlt, ne?"
Ich bin Juso, und wie verschwendest du so deine Zeit?
Ich seh jetzt alles kopfüber.
Typischer Rumäne!
Wenn ich Auto fahre, trinke ich nie Alkohol.
Aber ich fahre ganz selten mit dem Auto!