Selbstironie
"Zalando Bewertung" für einen Schuh:
"Schlägerei verloren, wegen diesem Schuh, dachte, Metall ist vorne!"
Rosen sind rot, ich steh' am Grab, weil mein geliebter Kitchenaid Pürierer starb!
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecken kacken kann!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Mick, der ist zu dick!
Ich musste aufräumen und jetzt finde ich mein verdammtes Taschenmesser nicht mehr, weil ich aufräumen musste!
Ich möchte mich bei meinen treuen Anhängern bedanken, welche für mich gestimmt haben. Ohne euch wäre ich nie so weit gekommen!
Neville sagt zu Ron: "Ich habe ein 500-Teile-Puzzle in nur drei Monaten gepuzzelt!"
Ron: "Bist du stolz darauf?"
Neville: "Ja, auf der Packung stand nämlich 2-3 Jahre."
Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht!
Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln.
– Neue Sneaker zum Beispiel!
18 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist. Es wird nie wieder so sein wie früher...
Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
Stau.
Der moderne Mensch steht im Stau...
...um im Fitness-Studio Fahrrad zu fahren.
Hey du! Wenn du glaubst, dass @dEIN SCHLIMMSTER TRAUM unschlagbar ist, irrst du dich gewaltig!
Man muss ihm Hater-Kommentare schicken!
Ich hatte vor einiger Zeit ein Spiel bzw. Quiz gespielt. Ich weiß nicht mehr so genau, wie es heißt, aber ich glaube, Kaboom oder so.
Tobi ist cool!
Armut.
In der Corona-Krise habe ich etwas Zeit, über Armut zu schreiben.
In meiner Klasse haben wir auch ein armes Mädchen.
Die Eltern sind so arm und können sich nur einen kleinen Mercedes leisten.
Lisa, meine Klassenkameradin, muss ihr Zimmer selber aufräumen, weil die Familie keine Putzfrau hat.
Ich wurde einmal nach der Schule zum Essen eingeladen, da gab es „falsches Kotelett“; igitt, igitt.
Armut in Deutschland ist eine Schande.
Der Hausarzt untersucht Herrn Ackermann, 56 Jahre alt, auf Herz und Nieren.
"Herr Ackermann, Sie haben für Ihr Alter einen relativ gesunden Allgemeinzustand, aber mit einer Ihrer beiden Süchte müssen Sie ganz dringend aufhören: Frauen oder Wein. Wie werden Sie sich entscheiden?"
Herr Ackermann: "Das möchte ich individuell beurteilen und entscheiden - je nach Jahrgang..."
Handy: 100 % 🥳 90 % 😫 Schon so viel verloren... Na, egal! 70 %... WTF! Schon 30 % verloren??! 50 % Oh, nein... In einer Stunde ist der Akku leer! 30 % Hä??? Vor 3 Minuten hatte ich noch 50 %!!! *schaut auf Uhr* Na, ja, waren wohl doch 15... 20 % 😥 10 % Batterie: 10 % Schließen 5 % Oh nein, bitte nicht !!! 3 % Shit! Wo zum Teufel ist mein Ladekabel! 2 % Oh Gott! Mamaaa! Hast du mein Ladekabel gesehen? Mama: „Nein!“ 1 % Das sind deine letzten Sekunden 😢 *Bildschirm schaltet aus* NEIN!!! *Rennt panisch in Wohnung umher, scheint etwas zu suchen...* Mein Ladekabel!!!
So ergeht es mir immer. Ich hoffe, es hat euch gefallen. ^^
Eine Blondine und eine Schwarzhaarige joggen durch den Wald. Da fehlt die Blondine. Sie ist in ein Loch gefallen. Fragt die Schwarzhaarige: "Ist es dunkel da unten?" Sagt die Blondine: "Ich weiß es nicht, es ist so dunkel!"
Wie Arbeiten? Arbeite doch genug, Hartz 4 verdient sich schließlich nicht von alleine! 😂