Selbstironie

Ich habe heute meine Englisch Schulaufgabe geschrieben und in dem Leseverständnis Text wurde eine "quirky Neighborhood" erwähnt. Könnte mir jemand erzählen, was quirky ist? Meine Freunde sagen immer, dass ich quirky bin. Kann mir jemand helfen?

Alle Kinder sind hässlich, außer Patrik, der ist schick!

Kevin zur Lehrerin: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"

Lehrerin: "Natürlich nicht, das wäre unfair."

Kevin: "Gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Willst du was Schönes sehen? Bitte nicht in den Spiegel gucken!

Dieser Moment, wenn du auf die Uhr schaust und du siehst, dass seit dem letzten Mal schauen schon wieder 5 Stunden vergangen sind.

Am 23. Juli landen die Aliens.

Ein Kontakt ist nicht möglich.

Du kannst dich ja auch nicht mit deinen Silberfischen im Badezimmer unterhalten.

Was du liebst, lass frei.

Kommt es zurück, gehört es dir – für immer. - Konfuzius -

Linke Gehirnhälfte 46%.

Rechte Gehirnhälfte 54%.

Trifft sich 'ne Bananenschale und 'ne Zigarette.

Die Bananenschale sagt: „Mein Inneres wird aufgegessen und mein Äußeres wird weggeschmissen!"

Die Zigarette sagt: „Meine Haare werden angebrannt und an meinem Po wird genuckelt."

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

Wenn deine Mutter Erdnüsse frisst und auf den Boden scheißt, freut sie sich über Snickers.

Wenn deine Mutter zu Mc Donalds geht, fragen die Angestellten, was sie nicht bestellen will.

Ich bin so lustig!

Scheiß Zeitumstellung!

Wow, du hast echt einen stehenden Applaus verdient!

Meinen Mittelfinger.

Beamter Weber: "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts!"

Wenn deine Mutter liest:

Wer das liest, ist doof!

Denkt sie: „Da geb ich dir recht.“

Müll kannst auch du sein! 😊😊😊😊😊

Was macht ein 70-jähriger Mann? Sich fragen, warum sein Sack vor ihm schlapp macht.

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und auch nie krank wird."

"OK, stellen Sie mich ein. Ich werde Ihnen beim Suchen helfen!"

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Chuck Norris gibt es nicht wirklich, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen.

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