Selbstironie
Tipp von Dr. Sommer:
Viele Menschen haben zurzeit Sorgen, Ängste und Schlafstörungen.
Bei Schlafstörungen ein Fenster mit Eierlikör einreiben.
Dann mit der Zunge alles abschlecken.
Zum Schluss mit einem Obstler klarspülen.
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
"Ich denke nicht..."
"Das ist mir schon bei dir aufgefallen!"
"*Flucht*"
Der Lehrer fragt: „Fritzchen, hatte dein Vater früher auch so schlechte Noten?"
Darauf Fritzchen: „Keine Ahnung, als ich lesen konnte, hat er seine alten Zeugnisse verbrannt!" 😊
Ich habe jeden Tag 2 Promille.
Biergit, Lehrerin, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.
Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen.
Jetzt labert das Ding seit fünf Tagen ununterbrochen!
Ein Rabbi, eine Nonne und ein Pferd kommen in die Bar.
Barkeeper: "Das ist doch jetzt ein schlechter Witz!"
Willst du nen guten Witz sehen? Guck in den Spiegel!
Der erste Gedanke ist immer: Oh nein! Das will ich nicht!
Kurz danach: Das war doch gar nicht so schlimm...
Dieser Moment, wenn du auf die Uhr schaust und du siehst, dass seit dem letzten Mal schauen schon wieder 5 Stunden vergangen sind.
Was du liebst, lass frei.
Kommt es zurück, gehört es dir – für immer. - Konfuzius -
Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.
Wenn deine Mutter liest:
Wer das liest, ist doof!
Denkt sie: „Da geb ich dir recht.“
Chuck Norris gibt es nicht wirklich, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen.
s g gfk kgmsg k kg jnhs ioth ohs inhgs jhgshuhgfa
Deine Mutter ist so dumm, sie haut sich den Duden gegen den Kopf und fragt sich: "Wieso werde ich nicht schlauer!"
Sprechen zwei Beamte miteinander:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und auch nie krank wird."
"OK, stellen Sie mich ein. Ich werde Ihnen beim Suchen helfen!"
Am 23. Juli landen die Aliens.
Ein Kontakt ist nicht möglich.
Du kannst dich ja auch nicht mit deinen Silberfischen im Badezimmer unterhalten.
Dieser Moment, wenn man vergisst, abzuschließen, und das dann als "Tag der offenen Tür" verkauft!
Linke Gehirnhälfte 46%.
Rechte Gehirnhälfte 54%.