Selbstironie

Adler lutschen kleinen schwulen Kowalski. Bitte liked, weil ich habe heute Geburtstag 🎂 und keine Freunde. Aloha happiness, kleine Fürze, große Würze.

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.

– Albert Einstein

Heute beim Volleyball hat ein Betablocker meinen Zug abgewehrt. 😔

Geht ein Dummer in die Stadt und schreit: "Ich bin dumm!"

Harry: Meine Narbe brennt!!!

Ron: Brennt deine Narbe?

Harry: Ne, weißt du, ich habe im Schach verloren.

Ron: Oh.

Harry: 🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️

Medikamente töten, meine Kinder bekommen so einen Scheiß nicht, lololololololol.

Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!

Selbst der Vogel aus deinem Kopf ist wegen dem ganzen vollgekacktem Stroh ausgeflogen. XD

Ron: Hi, Lieblingsschwester!

Ginny (genervt): Du hast nicht mal eine andere Wahl.😒

Ron: Oh, stimmt. Sorry.🤤

Hi, wie findet ihr mein neues Profil? Es passt zu meiner Stimmung.

Ricardo schlägt gegen den Spiegel und schreit: "Fehlanzeige!"

Warum schickt eine Blondine ein Football zum Arzt?

Weil der Football eine Narbe hat!

Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“

Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“

Erst nicht einschlafen können, weil man hellwach ist und dann nicht aufstehen können, weil man todmüde ist. Ein Teufelskreis!

Ein alkoholfreies Bier ist wie eine Woche ohne Montag.

Hmm, wer braucht schon Montage?

Ich, wenn ich in den Vokabeln ein Schimpfwort finde:

*reibt sich die Hände und grinst*

Dieser Moment, wenn man bei der One-Word-Challenge eine geniale Idee hat, aber alle anderen es nicht verstehen.

Was ist der Unterschied zwischen dir und mir?

Antwort: Ich bin schöner. 😉

Ich wollte Kampfhunde in einem stillgelegten Kernkraftwerk züchten, aber mein Slogan "Rottweiler statt Schrott-Meiler" war leider für die Katz.

Kommt der Professor in die Vorlesung zum Mathekurs für Fortgeschrittene.

"So. Ich mache das ja schon ein paar Jahre. 30 % von euch werden den Kurs nicht schaffen und abbrechen."

Nach einer Sekunde lacht einer aus der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"