Selbstironie

"Hallo, ich habe eine Hackfresse", sagte Dieter zum Lehrer.

"Das glaub ich dir, Dieter!"

Büro Witz des Tages 🤣😁

Ich habe mir das noch einmal überlegt.

Ich brauche eigentlich keine Arbeit ☕. Geld würde reichen 🏦💰💸

Mein Diät-Tagebuch:

Tag 1: Ich mache mir Frühstück, während die Fritteuse heiß wird. Fällt mir ein, ich mache Diät.

Weiß jemand, wie man sich ein Profilbild machen kann hier in die App, weil ich das nicht weiß.

Das wäre schön, wenn mir das einer sagen würde und wenn mir auch einer sagen würde, wie sein Profilbild aussieht, dass ich da auch mal hingucken kann, dass einer mir das sagt. Das wäre nett. Danke!

Was ist 300 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mutter mit 'nem McDonalds Gutschein!

2: Wie beschäftigt man eine Blondine? Du nimmst ein Blatt Papier und schreibst auf beide Seiten "Bitte wenden!"

3: Wer will alles Klassensprecher sein? Okay, ich will hier keine Streber, ihr bekommt alle eine Note 1- zugeschrieben! Chantal, heul leise!

Ich bin ein Joint.

Folgt mir auf Twitter @IchReporteDich!

Armut...

Die Eltern von Jonas, in meiner Klasse, sind ganz arm und fahren nur einen kleinen Mercedes.

Die haben nicht einmal ein Ferienhaus und müssen mit ihrem Wohnmobil in Urlaub fahren.

Like, wenn du Ehre hast! :D

Tim stinkt so doll, dass Tim stinkt.

Der einzigste Witz bist du.

Der war gut, nh?

Bitte prüft Eure Witze immer auf eventuelle Rechtschreibfehler, bevor Ihr sie hier abfickt!

Ich bin so froh, dass ich nicht in Russland geboren bin.

Schließlich kann ich gar kein Russisch.

Ich begehe jeden Tag mindestens 3 Morde.

- Gustav, 45, Schlachter.

Okay, ich gebe es jetzt wirklich zu. Das Wort "Kashoot" hatte ich erfunden und die Website auch. Sorry für die Aufregung!

Wollte ein Modegeschäft neben einem Puff eröffnen, aber ich bekam keine Kundschaft. Wahrscheinlich wegen dem Slogan „Schick statt F*ck“.

Warum seid ihr dumm? Weil es so ist! 😂

Rosen sind rot, ich kann nicht fliegen, weil ich dumm bin.

Alle Youtuber sind böse, außer Paluten, der gehört zu den Guten.

In der Schule:

Till schläft.

Lehrer: Wer ist das?

Clara: Mein Löwe, mein Bär.

Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?

Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!

Vor 30 Jahren erfuhr ich das erste Mal Schmerz, doch heute kam auch so ein Gefühl. Es war nur etwas anders, viel tiefgreifender. Es war fast so, als würde es nicht von dieser Welt sein. Wisst ihr das Gefühl?,

Diesmal hatte es mich verändert, ja so stark, dass ich mich so überwand und es hier schrieb, und jetzt habt ihr es gelesen.