Selbstironie
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!
Oskar sagt, dass er nicht das Trampolin kaputt machen wird.
2 Minuten später: Ich bin durch das Netz gefallen!
Ganz ehrlich, die Seite ist voll geil, ohne Spaß! Ja, echt nice, wer stimmt mir zu?
Der Witz kann leider nicht angezeigt werden, da Sie kein VIP-Mitglied von Schlechte Witze sind!
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!
Die Witze sind so schlecht, ich ess jetzt ein Baguette!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Schnauze, du feige Sau.
Mein Mobber sah Monte, solange er es noch konnte.
Er ist down, ich bin schlau, das reimt sich nicht, und dein Verständnis ist rau!
Lasst 'n Like da, hab halbe Stunde für den Witz gebraucht!
Bruder:
Ich wurde befördert und kauf mir bald ein Haus.
Schwester:
Ich heirate demnächst und plane auch schon Nachwuchs.
Isabel:
Noch ein Stempel, dann bekomme ich einen gratis Döner! 😂
Prinzessinnen von heute be like ...
Hau ab, du idiotischer Prinz, ich rette mich selber!
Meine Frau steht auf Rollenspiele.
Sie hat sich als Richterin verkleidet.
Ich habe mich mit Handschellen und in Häftlingskleidung vorstellen müssen.
Ich bin beschuldigt worden, verboten gut im Bett zu sein.
Die Anklage ist dann aber bereits nach nur zwei Minuten Verhandlung fallen gelassen worden.
Ich bin so satt, ich schaff kein Biss...
Oh, Kuchen!
Sorry, falls es den schon gibt.
Ich mache niemals den gleichen Fehler zweimal... Ich mache ihn fünf bis sechs Mal, um Nummer sicher zu gehen.
Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:
"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Was können Informatiker als Schalker nicht?
Das PowerPoint starten.
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie bei ihrer Ehe das Sagen?
-Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Wer ist dumm?
Lies meinen Namen!
Ich hoffe, ihr habt alle das Seepferdchen. Ich habe nicht mal das Seepony.
Immer diese Raser auf der Autobahn. Wirklich schlimm ist das!
Dauert ja ewig, bis ich die alle überholt habe!
Oh, ein Erpresserbrief von einem Hacker: 5.326.000.000 $ oder Datenmissbrauch.
"Hilfe, tretet bitte dem Experten-Club bei, das würde mir sehr helfen!"