Selbstironie
Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.
Meine 4 Zustände:
1. Ich brauche Kaffee.
2. Ich brauche Urlaub.
3. Ich brauche Essen.
4. Ich brauche Klebeband, Axt, Säge, Sack, Schaufel und ein Alibi.
Rosen sind rot, Beny.B ist blau, alle seine Freunde wissen genau, Beny.B ist schlau!
Und auf keinen Fall ungenau, denn so etwas merkt man bei Beny. B immer schnell, kein Wunder, denn Beny. B ist das personalisierte 8. Weltwunder!
Aber forderst du ihn heraus, zeigt er, ist ein Lauch mit Schlauch!
Wer das liest, soll wissen, dass der Kommentar unter mir keinen Sinn macht.
L. G. Helmut der Kackstiefel.
Die einzigste Frau, die außer deiner Mutter noch in deinem Leben mit dir sprechen wird, ist die Sachbearbeiterin im Jobcenter!
Home-Office
– To-do Liste erstellen.
– Ersten Punkt abhaken.
– Sich freuen, dass man schon 2 Punkte erfüllt hat.
Was ist dumm und lost?
Duuuuuuuuuuuuuuuu muahahahahahahahahahahahaha :D
Affenbaby zu seiner Mutter: "Ach komm, sei nicht traurig! Am Anfang sehen wir doch alle wie Menschen aus!"
POV: Ich: Ich lese mir nur noch 2 Minuten Witze durch.
1 Stunde später: Nur noch den hier...
"Skelett nervig. Zombie nerviger. Am nervigsten: Trapsen in 3, 2, 1..."
Hallo, viele Leute nicht gesehen, das mussen like Rewi sein, neue Video auf Youtube, bitte Like und Kommentar!!
Ich habe eine PS5 für meinen bekommen, bester Handel den ich je gemacht habe…
Ich bin arm, ich habe nur 3 Milliarden!
Deine Mutter ist so arm, sie geht zu "Wer wird Millionär?", nur um ein Glas Wasser zu trinken.
Ich glaube, deine Matheprüfung wird nicht so positiv ausfallen wie dein Schnelltest.
"Mama, ich habe mich mit dem Kopf angestoßen. Ich glaube, ich habe eine Gehirnerschütterung!"
"Das kann nicht sein. Wo nichts ist, kann auch nichts erschüttert werden."
Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.
Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.
Es heißt ja, dass Gott die Menschen nach seinem Ebenbild erschaffen hat.
Guck dich mal um!
(Falls ihr das versteht.)
Ich wollte junge Leute für die Sparkasse anwerben, aber mein Slogan „Banking statt Flanking“ war wohl nicht cool genug...
Ich werde bald Witze einstellen, aber wer Pokémon Go spielt, meine Freundschaftsnummer ist 557730382533.