Selbstironie
Warum redet ihr immer von diesem Chuck Norris? Wenn es den Kerl wirklich geben würde und er so krass wäre, würde er hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen: mclsüqnfj€:€2@-9,6&nKkdkslwogjjsnnqk
Freundschaftswitz Teil 1?
Du kämpfst - Ich kämpfe. Du weinst - Ich weine. Du bist glücklich - Ich bin glücklich. Du springst von einer Brücke - Dann spring ich in ein Paddelboot und rette deinen Arsch!
Der Moment, wenn man (wenn man [dmw wenn]) man (man) { Jonas heißt 😂😂😂😂😂😂😂😂 }
Kevin: "Mein Name ist Kevin. Das L in meinem Namen steht für Gefahr."
Was ist gelb und schießt? Eine Banone.
Ich weiß, der ist schlecht!
MINECRAFT IST DER BESTE!
Wenn "Germanys Next Schlafmodel" gesucht wird, schlägt meine große Stunde!
Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.
Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.
Eine Frau ist deprimiert und sagt zu ihrem Mann:
"Schatz, ich fühle mich alt, hässlich und dick. Ich brauche Komplimente!"
Der Mann antwortet: "Du hast eine gute Beobachtungsgabe!"
Mein Vorbild: Dornröschen! Kann nichts, schläft 100 Jahre, wacht auf, wird Königin.
Fritzchen fragte seinen Klassenkameraden: "Wie heißt deine Frisur? Ich möchte auch gemobbt werden!"
Meine Freundin ist wie ein Grillrost.
Man legt sich drauf und ekelt sich.
Hallo, ich bin's Olli und schaue gern Super RTL!
Deine Mudda lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.
In Minecraft, da werden Minen gefragt!!!
*gecraftet (Scheiß Autokorrektur!!!)
Nikolaus, du Supermann, leider bin ich Schmutzli-Fan.
Dieser Moment, wenn die Lehrer sagen: „Nächste Stunde schauen wir einen Film.“
Nächste Stunde die Lehrer: „Äh, geht jetzt nicht, weil wir für die Arbeit lernen müssen. Aber danach versprochen.“
Nach der Arbeit der Lehrer wieder: „Nee, doch lieber nächste Stunde.“
Ich bin satt, ich schaffe keinen Bissen mehr.
Oh, Kuchen! 😋
Die Maus und der Elefant gehen spazieren. Plötzlich tritt der Elefant auf die Maus. "Oh, tut mir leid! Ist alles okay?" Die Maus darauf: "Macht nichts, das hätte mir auch passieren können!"
Lehrer: „Ihr alle müsst nachsitzen!"
Ich: „... Niemals!“
Gehe nach Hause.
Mama fragt: „Warum so früh?“
Ich: „Der Lehrer hat die Polizei angerufen und ich muss weg.“
Mama: „Du kleiner Huren...“
Auf einmal ruft der Lehrer an und sagt: „Er muss nachsitzen!“ Habe es gehört und sprang mit all meinen Sachen aus dem Fenster und ging niemals wieder in Fellbach.