Selbstironie
Ich mache über Donald Trump keine Witze:
Er ist der Witz.
Ich brauche eure Hilfe, Freunde. Immer wenn ich einen Kommentar schreibe, sagt man, ich muss "2 mal 4" machen. Aber was ist "2 mal 4"? Ich verstehe es nicht. Kann mir das einer erklären?
Was ich zu Weihnachten bekommen habe?
Einen Bauch!
Erzählt Holger aufgeregt seinen Freunden:
"Stellt euch vor: Letzten Freitag lernte ich in der Bar eine tolle Frau kennen - ein Rasseweib, sage ich euch! Sie sprach mich an, machte mir Avancen und lud mich zu sich nach Hause ein. Ich ging mit ihr, sie ließ die Badewanne volllaufen, entkleidete sich und stieg hinein und bot mir an, mich auch in die Wanne zu setzen!"
Fragt ein Freund: "Und was hast du dann getan?"
Holger: "Na ja, ich ging wieder - so ein Pech, denn ich hatte an diesem Tag schon gebadet!"
Suche neuen Schutzengel!
Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Pommes sein können."
Jetzt bin ich auch traurig.
Lehnt sich eine Blondine gegen einen Baum, der Baum fällt um.
Der Klügere gibt nach.
Ich war gestern echt sauer, weil meine Regentonne randvoll war, aber der Starkregen letzte Nacht hat das Fass zum Überlaufen gebracht…
Deine Mudda lacht über ihre eigene Dummheit.
Ich wollte eine Suppenküche für Nutten aufmachen, nur der Spruch "Suppen für Nutten" kam nicht so gut an.
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.
Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Alle, die einen kleinen Penis haben, liken.
Ein 1. Klässler zum Lehrer: "Was sind eigentlich dumme Menschen?" Lehrer: "Das sind Menschen wie du und ich."
Warum ich nie aufräumen will? Falls mich einer umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst.
Wenn die Schule Minecraft wäre, hätte ich schon längst einen permanenten Bann...
Fritzchen hat von seiner Tante zum Geburtstag eine Trompete geschenkt bekommen. Bei einem Besuch fragt sie ihn: "Sag mal, übst du auch fleißig auf deiner Trompete?" "Kaum, wenn ich mit Üben anfangen will, gibt mir Mama immer 5 €, damit ich aufhöre."
Der Witz bist du.
Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.
Wenn sich zwei Veganer streiten, ist es immer noch ein Beef?
Ich weiß, der war schlecht.
Kind: „Papa? Warum trägt Mama Make-Up?”
Vater: „Um schön auszusehen.”
Kind: „Aber sie ist doch schon schön.”
Mutter & Vater: „Awwww.”
Kind: „Papa... Du solltest Make-Up tragen. ^^”