Selbstironie
Ich will ja nicht angeben, aber ich bin meinem "Vermögen" näher dran, Millionär zu sein, als Jeff Bezos.
Ich bin Kevin und bin gay, hehehehehe!
Wir werden gebissen, gejagt, gekratzt, abgestoßen.
Genau wie in der Schule. Das haben die Lehrer damals auch mit mir gemacht!
Tiere, bei denen der Hintern leuchtet. Das will ich auch können. Wegen solchen Ideen mögen mich meine Eltern nicht.
Im Sportunterricht: Alle springen über einen Reifen, nur nicht Leona. Sie ist zu fett!
Memes
Eine alte Frau beim Arzt: "Sie dürfen maximal nur noch ein Stück Kuchen am Tag essen."
"Was passiert, wenn ich mehr Kuchen esse?"
"Dann werden Sie sterben."
"Wunderbar, dann werde ich mindestens zwei pro Tag essen!"
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich, wie ich an sie?
Erdbeben Warnung! Schalten Sie nicht auf RTL!
Deine Existenz ist ein Witz! Abonniert MiiMii!
Katze: Du bist anstrengend!
Ich habe eine Idee für einen neuen T-Shirt-Spruch:
"Deine Mudda Ultras"
Du Hurensohn!
Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an.
Meine Freunde: "Bist du okay?"
Ich: "Ja, mir geht es gut."
Meine Kopfhörer:
Taylor Swift - All Too Well 0:35 ━❍──────── -5:32 ↻ ⊲ II ⊳ ↺ Lautstärke: ▂▃▄▅▆▇ 100%
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich freue mich sehr, dass wir Freunde sind!
Viele behaupten, wir wären dumm, doch eigentlich haben wir nur die gleiche geistige Behinderung.
"Pimmel, ich verlier den Glauben. Du Hochstapler, du Pimmel! Jetz komm schon, du Pimmel! Armes Deutschland!"
Ich stehe auf Charlize Kretschmer.
Ich hatte mal ein Pokémon in meinem Klo und wollte es fangen.
Das war die Story von meinem ersten Handy!
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Wer das liest, ist doof!