Selbstironie
Hab mal gelesen, dass sehr intelligente Menschen viel vergessen, weil ihr Hirn unwichtige Informationen nicht abspeichert. Werde anscheinend täglich intelligenter.
Seit meine Freundin schwanger ist, hat sich viel verändert. -- Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse ...
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.
Dieser Moment, wenn...
• man eine Melodie im Kopf hat, aber einfach nicht auf den Titel kommt.
• man Chips isst und dann die Hände fein säuberlich an der Hose abstreicht.
• man aus Reflex sofort „AUA“ sagt, obwohl es gar nicht wehgetan hat.
• du, als du klein warst, versucht hast, die Kette in deinen eigenen Einkaufswagen zu stecken.
• du mit dem Stuhl ein bisschen zu weit nach hinten gekippelt bist und dir fast das Herz stehen bleibt.
Dieser Moment, wenn du dich wie ein Hacker fühlst, weil du im Browser F12 öffnest.
Philosophie von anderen Sportlichen:
"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich keins."
Philosophie von mir:
"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich viel Eis für viele Nährstoffe."
Ich und meine Dummheit... Ich setze mich auf eine Bank. Der Mann: "Äääh, sehen Sie nicht dieses Schild, frisch gestrichen?" Ich: "Ah ja, aber legen Sie dieses Schild doch nicht auf die Bank zum Trocknen, sonst setzt sich jemand drauf!"
Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...
Meine beste Freundin: Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?
Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!
Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.
Morgen werde ich es mal anschalten.
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.
Hans und Peter streiten sich.
Sagt Hans: „Mensch Peter, bist du dumm!”
Ruft Peter: „Hans, du bist so schlau! Verflixt, jetzt haben wir beide gelogen!”
Ich spiele den ganzen Tag Verstecken.
- Hans, 42 - Kundenberater im Baumarkt
Ich wurde heute gefragt, was ich an meiner Arbeit am besten finde. Also, ich muss sagen, die Kaffeemaschine und der Feierabend sind ganz solide.
Dieser Moment, wenn dein Name im Mathebuch steht und du dir denkst: „Jap... ich habe 50 Melonen gekauft!“
Ich bin auf den Lockdown vorbereitet. Hab in jedes Zimmer zwei Bier gestellt. Heute mache ich Kneipentour. Freue mich drauf.
..ich beim Essen:
..mein weisses T-Shirt: "LASS MICH MAL PROBIEREN!"
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