Selbstironie

Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.

Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.

Genau mein Humor.

Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.

Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.

Frage an Siri: "Warum bin ich so hässlich?" Siri öffnet die Frontkamera.

Mein Cousin ist letzte Woche gestorben. Er brauchte eine Bluttransfusion, aber wir kannten seine Blutgruppe nicht. Er sagte immer wieder „b positiv, b positiv“, aber es ist schwer, positiv zu sein, wenn er weg ist.

Meine Vorsätze für 2023 sind nicht fluchen, nicht rauchen und auch nicht trinken.

Ach Scheiße! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen!

Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann?

Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“

Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“

"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die größten Idioten die schönsten Frauen abbekommen!", brummt Willi.

Darauf seine Frau: "Schatz, das war das schönste Kompliment, das du mir je gemacht hast!"

Manchmal werde ich eifersüchtig, wenn mein Telefon den Geist aufgibt.

Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.

Ich als Elektroniker kann sagen, der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau ist, dass die Batterie eine positive Seite hat.

Mein Zahnarzt sagt, ich brauche eine Krone.

Endlich versteht mich jemand...

Ich wollte einen Eros-Laden neben einer Disco eröffnen, aber mein Slogan "Schwanzdünger für Tanzjünger" war wohl nicht die beste Wahl.

Ich wollte Backwaren an Kindergärten spenden, aber mein Slogan "Brötchen für Blödchen" kam nicht so gut an.

Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.

Roses are red, Violets are blue, There's always an asian kid Better than you.

"Du bist ja so blass", sagt die Lehrerin vor der Klausur, "hast du Angst vor meinen Fragen?"

"Nein, nein", erwidert Stefan, "ich hab nur Angst vor meinen Antworten."

"Sind Sie ein Fußballexperte?"

"Nee, ich bin Schalker."

Seit meine Freundin schwanger ist, hat sich viel verändert. -- Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse ...

Kennt ihr das, wenn ihr beim Lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.