Selbstironie

Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.

Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“

Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“

Ich konnte nie verstehen, wie Frauen vor ihrem vollen Kleiderschrank stehen und sagen, dass sie nichts zum Anziehen haben.

Jetzt sitze ich hier mit Netflix und habe nichts zum Anschauen.

"Meine Frau meint, dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie angezeigt, wegen Gotteslästerung."

Ich frage mich, warum jeder faule Menschen hasst...

Ich meine... Wir haben doch gar nichts gemacht!

Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...

Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, was er letztes Mal nicht hatte..."

Harry [egoistisch]: "Mich!"

Meine beste Freundin: Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?

Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!

Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.

"Impfgegner sind gefährliche Irre." Zitat von Putin 2021. Zum Glück bin ich ungeimpft und stelle mich gegen Putin.

Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen.

Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein?“

Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?

Volltanken.

Eines Morgens habe ich mir gesagt: „Martin, so kannst du nicht weitermachen. Du musst weniger Süßigkeiten essen, mehr Sport treiben und endlich regelmäßig auf deine E-Mails antworten!“

Und dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar nicht Martin heiße. Da hab ich aber Glück!

Ein Vogel fliegt gegen die Fensterscheibe. 95% meiner Gedanken: "Mein Hogwarts Brief ist da!!🥳" 5% meiner Gedanken: "Hat er sich verletzt!?"

Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.

Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!

*Ich kurz vorm Einschlafen* Gehirn: „Weißt du noch vorhin? Da haben welche gesagt, dass jetzt wieder viele Zecken unterwegs sind.“ Ich: „Ja, warum?“ Gehirn: „Ach nur so.“

*es juckt am Bein* *es juckt am Rücken* *es juckt am Hals* *geht duschen und ist wieder hellwach*

Mein Hase bestiehlt andauernd unsere Nachbarn. Er sagt, er sei ein Raubtier...

"Wie lange bist du schon in Quarantäne?"

"10 kg."

Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert, als ich nackt an der Haustür stand.

Hat sich wohl gewundert, wo ich ihre Adresse her habe.