Selbstironie

Bin im Ausland wegen einer Schönheits-OP.

Kann nicht zurückfliegen, weil man mich bei der Passkontrolle festhält.

Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.

Wenn du dich jemals unnötig fühlst, denke daran, dass die Schulklingel bis heute existiert.

Ich wollte einen Eros-Laden neben einer Disco eröffnen, aber mein Slogan "Schwanzdünger für Tanzjünger" war wohl nicht die beste Wahl.

Ich als Elektroniker kann sagen, der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau ist, dass die Batterie eine positive Seite hat.

Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich und alle meine Freunde sind nicht sehr schlau. Unser Lehrer hat uns aufgegeben und ich muss jetzt während dem Erdbeben überleben.

Nur 'n Joke, das Erdbeben hat aufgegeben.

Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.

25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.

Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.

*Ich kurz vorm Einschlafen* Gehirn: „Weißt du noch vorhin? Da haben welche gesagt, dass jetzt wieder viele Zecken unterwegs sind.“ Ich: „Ja, warum?“ Gehirn: „Ach nur so.“

*es juckt am Bein* *es juckt am Rücken* *es juckt am Hals* *geht duschen und ist wieder hellwach*

Vorhin in der Bank:

"Ich wollte 100€ einzahlen und der Typ vor mir 100€ abheben." Ich habe ihm einfach das Geld gegeben, um mir das Anstehen zu sparen.

Ich bin echt ein Fuchs.

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?

Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Meine Ausstrahlung eröffnet mir zahlreiche Türen.

~ Hans, 19, hat soeben die Funktionsweise von Bewegungsmeldern verstanden

Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.

Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.

Eines Morgens habe ich mir gesagt: „Martin, so kannst du nicht weitermachen. Du musst weniger Süßigkeiten essen, mehr Sport treiben und endlich regelmäßig auf deine E-Mails antworten!“

Und dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar nicht Martin heiße. Da hab ich aber Glück!

Ich wollte eine Pommesbude für Frauen eröffnen, aber der Slogan "Fritten für Titten" kam nicht gut an...

Frage an Siri: "Warum bin ich so hässlich?" Siri öffnet die Frontkamera.

"Impfgegner sind gefährliche Irre." Zitat von Putin 2021. Zum Glück bin ich ungeimpft und stelle mich gegen Putin.

Mein Exfreund hat mir mal einen Kuschelbären geschenkt. Der liegt jetzt irgendwo im Keller in einer Kiste.

Aber ich weiß gar nicht, wo der Bär ist...