Selbstironie

Ich wollte eine Uni für Behinderte eröffnen, aber der Slogan "Abschlussdiplom mit Downsyndrom" gefiel keinem.

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor, ich wär nicht alleine.

Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"

Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.

"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"

"Interessiert mich nicht!"

Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?

- ich, radlos.

Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.

Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?

Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Corona-Kinder und Homeschooling....

"Mama, hier mein Zeugnis."

"Was, ne 6 in Deutsch? Das kann doch nicht der Ernst des Lehrers sein. Ich hab doch immer mit dich geübt."

Richtig betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten!

Fremder Mann: "Können Sie mir sagen, wo sich die Straße XYZ befindet?"

Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"

Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."

Jedes verdammte Mal!

Zwei Blondinen laufen an einem Feld vorbei. Auf dem Feld sitzt eine weitere Blondine in einem Boot und rudert. Sagt die eine: "Wegen solchen Blondinen sagen alle, Blondinen sind doof." Sagt die andere: "Okay, ich schwimm rüber und sag's ihr."

Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.

Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.

Dieser Moment, wenn...

• man eine Melodie im Kopf hat, aber einfach nicht auf den Titel kommt.

• man Chips isst und dann die Hände fein säuberlich an der Hose abstreicht.

• man aus Reflex sofort „AUA“ sagt, obwohl es gar nicht wehgetan hat.

• du, als du klein warst, versucht hast, die Kette in deinen eigenen Einkaufswagen zu stecken.

• du mit dem Stuhl ein bisschen zu weit nach hinten gekippelt bist und dir fast das Herz stehen bleibt.

Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: "Stell dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen!"

Der andere Pfarrer hat eine Idee. "Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat!"

Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. "Na, hat's geklappt mit meinem Rat?" Sagt der "bestohlene" Pfarrer: "Soweit bin ich gar nicht gekommen. Als ich beim 6. Gebot war, ist mir eingefallen, wo ich es hab' stehenlassen."

Eine Blondine geht nachts die Straße entlang. An einer Straßenlaterne hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten".

"Cool, ich suche doch gerade eh eine Wohnung", denkt die Blondine und klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei: “Was machen Sie denn da?”

Die Blondine: “Hier hängt ein Zettel, da steht 'Wohnung zu vermieten'. Jetzt klopfe ich schon die ganze Zeit, aber niemand macht auf.”

Der Polizist guckt an der Laterne hoch: "Komisch, dabei brennt ja noch Licht!"

Mein Leben ist wie der Turm von Pisa. Alles geht schief.

Ich wollte eine Pommesbude für Frauen eröffnen, aber der Slogan "Fritten für Titten" kam nicht gut an...

"Ich habe ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis."

"Wem sagst du das?"

"Keine Ahnung."