Selbstironie

Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.

Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.

Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"

Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.

Richtig betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten!

Wenn uns die Klimakrise erst richtig erwischt hat, werden wir sehnsüchtig zurückdenken: Wie einfach konnten wir doch die weltweite Corona-Krise mit Masken, Abstand und Händewaschen überstehen.

Fremder Mann: "Können Sie mir sagen, wo sich die Straße XYZ befindet?"

Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"

Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."

Jedes verdammte Mal!

Ich wollte eine Uni für Behinderte eröffnen, aber der Slogan "Abschlussdiplom mit Downsyndrom" gefiel keinem.

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.

Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit.

Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.

Zwei Blondinen laufen an einem Feld vorbei. Auf dem Feld sitzt eine weitere Blondine in einem Boot und rudert. Sagt die eine: "Wegen solchen Blondinen sagen alle, Blondinen sind doof." Sagt die andere: "Okay, ich schwimm rüber und sag's ihr."

"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt?"

"Du, Schatz, das ist der Spiegel!"

Mein Leben ist wie der Turm von Pisa. Alles geht schief.

I Want to make some Jokes about unemployed People, but non of them Works.

Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, was er letztes Mal nicht hatte..."

Harry [egoistisch]: "Mich!"

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.

Ich frage mich, warum jeder faule Menschen hasst...\n\nIch meine...\n\nWir haben doch gar nichts gemacht!

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einem Haufen Leichen?

Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.

Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“

Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“

"Ich habe ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis."

"Wem sagst du das?"

"Keine Ahnung."