Selbstironie

"Du suchst den Mann deiner Träume?"

"Ja!"

"Dann geh schlafen!"

"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?"

"Hinten."

"Ich wusste gar nicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?"

"Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."

Warum haben im Herbst alle Bäume keine Blätter? Aber im Sommer schon? Ich mein, im Herbst muss man sich ja wärmer anziehen, aber die Bäume machen das einfach falsch! 😔 Hoffentlich erkälten sie sich nicht!

Meine Schwester findet sie so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Dieser Moment, wenn du am Morgen kaum die Kraft zum Ausschalten des Weckers hast.

Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.

"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."

Nächsten Karneval verkleide ich mich als Badewanne und lass mich so richtig volllaufen!

Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...

"Quartett" wurde erschaffen.

Ich habe neulich in der Schule gelernt, dass man Steuern zahlen muss, wenn man eine Leistung erbracht hat. Heißt das, dass die Spieler von Schalke somit keine Steuern zahlen müssen?

Vor einer Gerichtsverhandlung ruft der Richter den Kläger, Herr Meier, und den Angeklagten, Herr Schneider, in sein Büro und sagt: "Herr Schneider, sie gaben mir 5.000€, damit ich für sie entscheide, und sie, Herr Meier, gaben mir 15.000€, damit ich für sie entscheide. Hier, Herr Meier, haben sie 10.000€, und da sie nun gleichgestellt sind, werde ich in dem Fall fair entscheiden."

Ich bin ein Schlafprofi, ich kann es sogar mit geschlossenen Augen.

Ich wollte Backwaren an Kindergärten spenden, aber mein Slogan "Brötchen für Blödchen" kam nicht so gut an.

Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.

Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt ...

... keine Ahnung, wovon sie spricht.

Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.

Wollte heute mal ganz sexy gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor, ich wär nicht alleine.

Gott und Notch unterhalten sich. Gott sagt: "Ich kann Berge und Täler erschaffen!" Notch: "Ich auch!" Gott: "Ich kann Flüsse und Seen erschaffen!" Notch: "Ich auch!" Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen!" Notch left the game.

Dieser Moment, wenn du zwei Sachen in der Hand hast und das falsche in den Mülleimer wirfst...

"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"

"Interessiert mich nicht!"