Selbstironie

Probleme eines Informatikers beim Einschlafen...

while (!asleep()) { sleep++; }

Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."

Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."

Stille.

Bevor ich es vergesse, denke ich immer:

"Das muss ich mir merken!"

Wollte eine Küche für Models eröffnen, doch der Slogan „Suppen für Puppen“ weckte keine Begeisterung.

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Wollte heute mal ganz sexy gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.

Vorhin nahm eine ältere Dame ihr Stück Käsekuchen mit "Komm her, mein Schatz" entgegen.

Ich jedenfalls denke, ich habe nun endlich meine Seelenverwandte gefunden.

Hey Siri, ich habe heute meinen Job verloren. Kannst du mir einen Witz erzählen, der mich aufheitert?

Siri: Klar. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer extra großen Pizza?

Keine Ahnung.

Siri: Eine extra große Pizza kann eine Familie füttern, du nicht!

Ein Mann erzählt in der Runde: "Ich bin wirklich schlecht im Bett. Letztens hatte ich Sex mit meiner Frau und wurde von einem Spanner ausgebuht!"

Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

Ich bin nicht faul, nur hochmotiviert, nichts zu tun...

Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit.

Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.

Wenn uns die Klimakrise erst richtig erwischt hat, werden wir sehnsüchtig zurückdenken: Wie einfach konnten wir doch die weltweite Corona-Krise mit Masken, Abstand und Händewaschen überstehen.

Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.

"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!"

Sarah, 12.

Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...

Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.

In der Schule...

...Vergesslich? ... Ich doch nicht ... Ich filtere nur Unwichtiges heraus.

**Lehrer be like:**

Lehrer: "Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier, um zu lernen."

Schüler: "Ehm...können Sie nochmal erklären, wie das geht?"

Lehrer: "Das ist Lernstoff aus der 5. Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können."

Ich wollte langweilige Heimwerkerkurse mit passenden Getränken aufpeppen, aber mein Slogan „Erst Weizenbier, dann heizen wir“ hat den Nagel nicht auf den Kopf getroffen...