Selbstironie

Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht... verdammte Scheiße, jetzt ist mir schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen!

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"

Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."

Entgeistert sagt der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"

Darauf der Arzt: "Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!"

Mein Hirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"

Ich: "Aber was soll ich damit?"

Hirn: "Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen."

Ich: "Welchen anderen?"

Hirn: "Da ist noch eine. Aufheben!"

Ich kann schwimmen wie ein Stein und tauchen wie ein Korken.

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde, und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!

POV: Es ist halb 2, du willst eigentlich pennen, aber dann fällt dir random ein voll guter Joke ein. Du weisst aber, dass du ihn morgen früh wieder vergessen hast und ihn deshalb auf SW postest 🥲.

Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"

"Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"

Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so misstrauisch war.

Oh, ich glaub sie ist zurück.

Sie hat nur den Müll rausgebracht.

Hab mich neulich auf eine Bank gesetzt und gedacht: "Vielleicht sollte ich aufhören mit dem Rauchen und Trinken und wieder mehr Sport machen..."

Ich werde mich nie wieder auf diese Bank setzen.

Meine 3 schmerzhaftesten Momente als Kind:

1. Auf Legostein treten.

2. Mama klemmt Kinn in Reißverschluss ein.

3. Cityroller gegen Knöchel.

Man müsste eine Raupe sein! Fressen - schlafen - fressen - schlafen.

ZACK, fertig. SCHÖN.

Unser Lehrer hat behauptet, dass man nicht durch Null teilen kann.

Dem hab ich's aber gezeigt!

100 °C / 0 °C = 373,15 K / 273,15 K = 1,366...

Jeder kennt das:

Man meldet sich und wird nicht drangenommen. Man meldet sich nicht und man wird trotzdem drangenommen.

Die Lehrer dann immer so: "Warum meldest du dich nicht?"

Aaahhhh, das ist so scheiße!

Am schlimmsten an der Rente mit 70 finde ich den Gedanken, 70 Jahre alt zu werden.

Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam leider nicht so gut an.

Die Muggelfamilie Dursleys besucht ein Antiquitätengeschäft.

Plötzlich sagt Dudley: "Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!" Der Verkäufer: "Nun ja, das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!!!"

Ich habe versucht, im Altersheim Viagra zu verkaufen, aber der Slogan „Ständertime im Rentnerheim“ war wohl nicht die beste Idee. 😑

Ich wollte Brot und Brötchen aus einer Gefängnisbäckerei verkaufen, aber der Slogan "Backis von den Knackis" hat wohl nichts getaugt.

-Hasen springen und leben 8 Jahre.

-Hunde rennen und leben 16 Jahre.

-Schildkröten tun nix und leben 180 Jahre.

Also hetzt mich nicht!

Ich habe Zähne wie ein Löwe, Augen wie ein Adler und einen Rüssel eines Elefanten.

Und Hausverbot im Zoo. 😢