Selbstironie

Die Muggelfamilie Dursleys besucht ein Antiquitätengeschäft.

Plötzlich sagt Dudley: "Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!" Der Verkäufer: "Nun ja, das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!!!"

Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam leider nicht so gut an.

Ich habe Zähne wie ein Löwe, Augen wie ein Adler und einen Rüssel eines Elefanten.

Und Hausverbot im Zoo. 😢

Ich habe versucht, im Altersheim Viagra zu verkaufen, aber der Slogan „Ständertime im Rentnerheim“ war wohl nicht die beste Idee. 😑

Ich habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.

Daniel, 23, Pole

Ich habe meine Freundin mit einer Spitzhacke getötet. Ist sie jetzt meine Spitz-Ex? xD

Seit dem letzten Sturm bin ich völlig durch den Wind.

Pinocchio beschwert sich bei Meister Geppetto: "Immer, wenn ich mit einem Mädel Liebe mache, zieht die sich einen Holzsplitter ein und verschwindet auf Nimmerwiedersehen!" - Meint Geppetto: "Junge, alles was Du brauchst, ist Schmirgelpapier! Hier hast Du eins." - Zwei Wochen treffen sich Beide wieder. Fragt Geppetto: "Und, wie läuft's mit den Mädels?" - Darauf Pinocchio: "Mädels? Wer braucht schon Mädels?"

Die 3 Feinde eines Informatikers:

1. Sonnenlicht. 2. Frische Luft. 3. Das Zwitschern der Vögel.

Begegnen sich zwei alte Piraten-Freunde. Da sagt der eine: "Na sag mal, du hast ja ein Holzbein." Darauf der andere: "Ja, wir sind in eine Schlacht gekommen und mein Bein wurde abgeschossen." "Aber den Eisenhaken, den hattest du das letzte Mal auch noch nicht." "Jaaa, meine Hand wurde mir im Kampf abgesäbelt." "Und die Augenklappe ist doch auch neu?" "Ja, ich hab nach oben gesehen und dann hat mir ne Möwe auf's Auge gekackt." "Aber davon wird man doch nicht blind." "Eigentlich nicht, aber es war mein erster Tag mit Haken..."

Ich lasse mir von niemandem den Tag versauen.

Ich meine, es ist schließlich mein Tag. Den versau ich selbst!

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

Einmal traf ich einen ehrlichen und fürsorglichen Politiker, der zuhörte, als ich sprach und ernsthaft versuchte, dem Land zu helfen. Dann wachte ich auf.

"Bist du hingefallen?"

"Nein, ich habe den Boden umarmt."

"Mit Tränen in den Augen?"

"Ja, es war ein sehr emotionaler Moment."

Im Vorstellungsgespräch:

"Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet."

"Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!"

An meinem letzten Geburtstag hat ein Freund mir eine teure Flasche Rum geschenkt. Ich hatte Angst, dass ich auf dem Nachhauseweg auf dem Fahrrad stürze und sie zerbreche. Deshalb habe ich sie direkt ausgetrunken. Und tatsächlich: Ich bin siebenmal vom Fahrrad gefallen.

Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."

Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"

Ich: "Die Bestätigung."

Ich: Ich möchte einen Freund, der süß ist wie Peeta, der stark ist wie Gale und witzig wie Finnick.

Denke kurz nach.

Ich: Yup, ich werde alleine sterben! 😐

Laut meiner Frau mache ich 2 Dinge immer falsch:

Erstens höre ich ihr nie richtig zu und zweitens irgendetwas anderes.

Sagt jemand aus meiner Klasse: "Du bist klein!"

Ich antworte: "Und du bist hübsch!"

Alle machen große Augen.

Ich: "Tja, jetzt haben wir beide gelogen!"