Selbstironie

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Peinliche Situationen ziehen mich magisch an.

Das Sportlichste, was meine Jogginghose erlebt hat, ist der Waschgang in der Waschmaschine.

Den Trank gibt es auch als Wurftrank. Den sollte man auf keinen Fall verballern. Ähm... Ich hab ihn verballert!

Ich glaube, ich hatte schon genug Pizza heute.

Kein Italiener, niemals!

Warum macht Steve Strip-Mining?

Um nach seinem IQ zu suchen!

Meine Freundin meinte: „Du hörst mir nie zu.“

Zumindest glaube ich, dass sie das gesagt hat.

Das ist zwar kein Witz, aber eine Sage.

Ich muss euch was sagen: Jeder, der das liest, wird niemals einen Freund haben, weil ich den schon lange habe, weil ich so hübsch bin und ihr nicht, bby. Love, Kylie. Kuss an eure Boyboys.

Sagt ein Creeper den anderen Creeper: "Lass nach Hause gehen!" Sagt der andere: "Halt's Maul, wir können gar nicht reden!"

Kommt ein Kellner in die Küche und ist voller Essensreste bekleckert. Fragt der Koch: "Was ist denn mit dir passiert?"

Sagt der Kellner: "Drüben am Tisch 12 hat einer die Füße auf den Tisch gelegt. Da hab ich das Tablett genommen und hab's ihm voll in die Fresse gehauen."

Sagt der Koch: "Und warum bist du so vollgekleckert?"

Sagt der Kellner: "Auf dem Tablett stand noch n Bohneneintopf!"

Felix: Postet Fotos von sich in die Community und meint: "In diesem Anzug sehe ich aus wie ein Nerd."

Auch Felix: "Ich hab dich gemeldet wegen deiner gesetzeswidrigen Verbreitung meines Bildes mit Namen und Betrieb eines Ehrenamts."

-Mr. Felix, 2021.

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

"Ich denke nicht..."

"Das ist mir schon bei dir aufgefallen!"

"*Flucht*"

(Is wirklich so XDD)

Hab mir vorgenommen, nicht mehr so gemein zu meinen Mitmenschen zu sein. Aber das war noch heute vormittag. Da war ich noch jung und voller idealistischer Ideen.

Alle, die das lesen, sind dumm.

Was ist gelb und nicht witzig? Eure Witze, weil die 5 Mal da sind!

Gib es doch zu!

Beim Kacken liest du dir die Rückseite einer Shampoo-Flasche durch!

Mein Halbjahreszeugnis ist wie ein Flaschengeist: Lässt zu wünschen übrig.

Deine Mutter ist so dumm, sie sagt ihrem Mann, sie hätte eine behinderte Frau.