Selbstironie

20 Uhr: Ich kriege eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!“

23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“

Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.

Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.

Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

Wie nennt man einen digitalen Kuchen?

Google-Hupf!

Ok, ok, der ist so schlecht.

Ich: Ich rede immer mit mir selbst.

Ich: Oha, ich auch!

„Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“

„Neulich beim Bäcker: Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte. – Das heißt Schnecke. Ok, Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“

„Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“

Ich hasse diese Leute, die sich bei jedem Satz nicht sicher sind, stimmt's oder nicht?

Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.

Mein 6-jähriges Ich: *schluckt sofort, ohne mein Essen zu kauen*

Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.

Der Moment, wenn du keine Hausaufgaben gemacht hast und dem Lehrer sagst, dass du sie im Ranzen suchen musst, und er dann weitergeht und es vergisst.

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."

Markus, 58, Vergesslicher.

Dieser Moment, wenn man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen. 😂😂😂

Wenn ich mich im Spiegel anschaue: 😍

Wenn ich ein Selfie mache und es mir anschaue: 😱🤮

#Reallife

90% aller Situationen im Leben kann man mit "Hä?" eigentlich ziemlich gut beschreiben.

Ich bin wie Dynamit. Du wirst nie erfahren, wann ich explodiere.

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."

Heute ist wieder Putztag.

Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.

Sag nein zu Drogen!

Also, wenn ich mit meinen Drogen rede, habe ich wahrscheinlich schon ja gesagt.

Warum ist eine Blondine keine Brezel?

Weil sie erst den Knoten aufkriegen muss! 😂😂😂

"Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst."

"Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!"