Selbstironie

Wie bedanken Tanken sich bei dir?

Mit Tankeschön.

Ja, okay, der ist wirklich schlecht.

Mein Arsch war im Buch der Rekorde! Mir wurde das Buch weggenommen und ich wurde aus der Bücherei geworfen.

Rosen sind rot, pink ist das Schwein, mir fallen keine Witze mehr ein.

Siemens: "Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott."

Heute mache ich Sport...

10:00 FIFA

15:00 Pokémon

20:00 Minecraft

E-Sport...

Ich (strohdumm) ignoriere das erste Klingeln. Beim zweiten Klingeln gehe ich zur Türe und sage: „Sorry, dass ich jetzt erst komme, habe das erste Klingeln nicht gehört.“

Wollte ein Familienunternehmen gründen, aber "Buttern mit Muttern" kam wohl nicht so gut an.

Hi. Ich wollte nur sagen, dass ich jetzt wieder aktiv sein werde. Ich war ein wenig im Ruhestand. Bis dahin!

Die 3 Wunder des Mannes:

1) Steif zu werden ohne zu frieren. 2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein. 3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.

Pro Tipp: Mit :D kann man alle Nachrichten uncreepy machen.

PS: Ich bin in deiner Wohnung :D

Auf meinem Staubsauger liegt Staub... jetzt bin ich überfordert.

Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?

Was sollen die wegdrücken?

Die Organe?

Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.

Ich fand den Anmachspruch: "Dein Lachen ist ansteckender als Corona" noch ganz gut... naja, ob das jetzt noch so der Knaller ist. 😂

Warum ist eine Blondine keine Brezel?

Weil sie erst den Knoten aufkriegen muss! 😂😂😂

Die drei Stufen des Weihnachtsmarktbesuches:

1. Wie schön, endlich wieder ein Weihnachtsmarkt!

2. Ernsthaft? 6€ für eine Bratwurst?

3. Wenn mich noch einer hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!

Es trafen sich ein Apfel, eine Birne und eine Zigarette. Der Apfel sagt: "Ich habe es schlecht, ich werde abgebissen." Die Birne sagt: "Ich habe es noch schlechter, ich werde geschnitten und dann abgebissen." Und die Zigarette sagt: "Ich habe es wohl am schlechtesten, ich werde am Kopf angezündet und am Hintern genuckelt."

Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.

"Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?", fragt er.

"Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!"

Ich habe herausgefunden, warum ich auf jedem Bild scheiße aussehe. Ich bin hässlich.

Dieser Moment, wenn du in der Metzgerei stehst und realisierst, dass du zu groß bist, um noch ein Stückchen Wurst geschenkt zu bekommen.