Selbstironie
Dieser Moment, wo du nicht verstehst, was dein Freund sagt, und einfach nickst und, wenn er auch noch lacht, ihm einfach zurücklachst.
Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Ich habe mich heute als Einziger in der Schule gemeldet. Der Lehrer hat gefragt, wer seine Hausaufgaben nicht gemacht hat."
Man müsste eine Raupe sein! Fressen - schlafen - fressen - schlafen.
ZACK, fertig. SCHÖN.
Ich kriege mal wieder nichts gebacken.
Herbert (51) unfähiger Bäcker.
Folgt mir auf Insta _.kontrak__
Wenn du die Sonne nicht sehen kannst... sei stets jemand, der strahlt! 😉
Bitte gebt einen Daumen nach unten!
Wieso kann deine Mutter kein Minecraft spielen? Sie passt nicht in die Welt rein!
Der war halt sau schlecht xD
Ich muss scheißen!
Habe mit Sissy (Jesus) Weihnachten erfunden!
Ich bin seit neustem im Comédie-Geschäft! Und direkt nachdem einer meinen ersten Auftritt gefilmt hatte, hatte ich schon einen Daumen nach unten und einen fiesen Kommentar. Da stand: "Egal wer dir das sagt, du bist nicht witzig." Da dachte ich: Also, mein Vater hat sich jetzt auch schon bei YouTube angemeldet.
"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die größten Idioten die schönsten Frauen abbekommen!", brummt Willi.
Darauf seine Frau: "Schatz, das war das schönste Kompliment, das du mir je gemacht hast!"
Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat es mir die Augen geöffnet.
Ein Junge zum anderen: "Ich bin so intelligent: Ich konnte mit einem Jahr schon laufen!"
"Was, das nennst du intelligent! Ich habe mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"
Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst.
Ich bin das kleine Virius.
Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.
Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.
Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...
Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.
Eigentlich war er fett.
Dann kam noch der Lockdown.
Und natürlich war auch die Lock down.
Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.
Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.
Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.
Warum finden die meisten Leute denn Oral Sex besser als den normalen Sex? Die Antwort gibt es nicht. 😝
Ich hab ein Witz über Alzheimer, den hab ich aber vergessen.
Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?
Flirten kann ich.
Neuer Witz: Das ist mein Witz. Hihihaha!