Selbstironie

Wollte ein Familienunternehmen gründen, aber "Buttern mit Muttern" kam wohl nicht so gut an.

Die 3 Wunder des Mannes:

1) Steif zu werden ohne zu frieren. 2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein. 3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.

Auf einer Skala von 1-10, wie einsam sind Sie?

Darf ich die Skala mit nach Hause nehmen und mit ihr kuscheln?

Pro Tipp: Mit :D kann man alle Nachrichten uncreepy machen.

PS: Ich bin in deiner Wohnung :D

Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?

Was sollen die wegdrücken?

Die Organe?

Batman ist Single.

Spiderman ist Single.

Superman ist Single.

So langsam begreife ich es: Ich bin ein Superheld.

Hi. Ich wollte nur sagen, dass ich jetzt wieder aktiv sein werde. Ich war ein wenig im Ruhestand. Bis dahin!

Ich fand den Anmachspruch: "Dein Lachen ist ansteckender als Corona" noch ganz gut... naja, ob das jetzt noch so der Knaller ist. 😂

Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.

"Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?", fragt er.

"Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!"

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tablettänzerin arbeitet.

Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

Ganz kleinlaut antwortet Kevin: "Ich weiss, ich weiss, aber ich habe mich so geschämt..."

Positives

Die Corona-Krise hat auch gute Seiten.

Ich habe schon 3 x mein Testament geändert.

Dieser Moment, wenn du in der Metzgerei stehst und realisierst, dass du zu groß bist, um noch ein Stückchen Wurst geschenkt zu bekommen.

Der schlimmste Moment in meinem Leben ist, wenn der Schulgong klingelt, ich nach Hause gehen will und dann feststelle, dass wir jetzt Pause haben, und nicht Schluss.

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!

Was ist grün und sitzt im Kopf eines Lehrers?

Ein Gehirnfresser. Und was tut er da?

Verhungern.

Nur Spaß, kein Mensch hat kein Gehirn.

Rüdigers Frau erzählt einer Freundin... "Seit ich weiß, dass kastrierte Rüden häufig zu Übergewicht neigen, seh' ich meinen dickbäuchigen Ehemann mit anderen Augen..."

Bevor ich sage, dass ich nicht zur Schule kann, weil ich Kopfschmerzen habe, nerve ich schnell meinen Bruder – man soll ja nicht unnötig lügen.

Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!

Fritz kommt um die Ecke mit seinem neuen Fahrrad. ,,Guck mal, einhändig!"

Zweites Mal: ,,Ohne Hände!"

Drittes Mal: ,,Ohne Zähne und mit Verband..."

Wissenschaftler fanden heraus... als ich ihnen die Tür gezeigt habe.