Selbstironie

Ich bin am Straßenrand gefahren und habe einen Unfall gesehen, und die Leute haben sich wie die Fliegen versammelt, weil ich immer neugierig bin, wer verletzt wurde und wie es passiert ist. Ich schrie laut: "Es ist mein Bruder!", um Platz für mich zu machen. Ja, alle taten es, aber mit seltsamen Blicken, die ich nicht verstand. Ich erreichte das Opfer, und es war ein Esel.

Gefängnis

Drei Blondinen kommen ins Gefängnis. Der Wächter: "Ich lasse euch raus, wenn ihr 100 Berge besteigt."

Die Blondinen ziehen los.

Nach 99 Bergen sagt die eine: "Ich kann nicht mehr, gehen wir zurück."

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”

“An nackte Männer”, antwortet die Frau.

Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?”

“An nackte Männer!”, antwortet die Frau.

Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?”

“Nackte Männer natürlich.”

Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.”

“Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”

Ein Clown geht zum Schrottplatz und guckt in einen alten Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"

Rosen sind rot, ich kann zwar reimen, doch das benutze ich nur, um mich einzuschleimen.

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgebrochen." Der Dünne antwortet: "Und du siehst aus, als wärst du daran schuld."

Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich habe dich totaaal lieb!“

Darauf schrieb ich ihr: „Ich habe dich total lieb!“

Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend, soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesen Brötchen aufgegessen habe. Als ich aufgewacht bin, war mein Kissen weg, lol.

Mein Bett und ich lieben uns über alles💖. Aber der Wecker will das nicht akzeptieren!

Ein Mann bewertet sich als BUMSTYP.

"Wenn ich abends nach Hause komme und mich in den Sessel setze, bums bin ich eingeschlafen."

Ich bei Mathe:

Multiplikation, Addition, Frustration und Depression.

Der Pfarrer besucht eine 97-Jährige und fragt: "Möchten Sie nicht auch einmal wieder in die Kirche kommen?"

Darauf antwortet sie: "Besser nicht, wenn der Herrgott mich sieht, denkt er bestimmt, er hat mich vergessen!"

Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.

Der Chef sagt: "Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen."

Der Abteilungsleiter sagt: "Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen."

Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke."

"Und der Rest?", fragen die beiden anderen.

"Den gibt meine Oma dazu!"

Ich gehe mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Ich seh schon ganz viele Sterne, ich glaub das liegt am Bier.

Das Licht ist aus, ich schwank nach Haus. Rabimmel, rabammel, rabumm.

Wisst ihr was schmerzhaft sein kann?

Wenn man bis um die 300 Seiten gekommen ist und man dann aus Versehen auf "Neue" drückt. Tja, jetzt muss ich wohl nochmal neu beginnen...

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen! 😂🤦🏻‍♀️

Nicht ernst nehmen (bitte)!

Antimotivationsspruch:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.

Dieser Moment, wenn du auf dem Klo am kacken bist und kein Klopapier mehr da ist!

In der Schule...

...Du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert!

...Die Intelligenz verfolgt mich... aber ich bin schneller!

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! 👍