Ingo
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Mein Lümmel heißt ab heute "Ingo"!
Das kommt aus dem Englischen und bedeutet so viel wie "in etwas reingehen".
Sex-Witze
Beim Duschen:
"Ooh Uschi, du hast ja deinen ersten Pflaum auf deiner Prüm!"
"Ja, und Bananen kriegt sie auch schon!"
Wie geht denn "Porno beim Fußball"?
Da muss man auf den Punkt kommen!
Ermittlungen
Staatsanwalt: "Herr Kommissar, konnten Sie klären, wieso die Frauenleiche flussaufwärts getrieben ist?"
Kommissar: "Jawohl, der Vibrator war noch eingeschaltet!"
Kevin, 6 Jahre
Liebes Christkind,
bitte schenke all den Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen!
Corona24
Nara: Mein Bett ist voller Blut.
Mutter: Oh mein Gott!!!! Ich ruf den Krankenwagen!
Nara: Nee, lieber den Frauenarzt.
Mutter: PERIODE 😱
Lieber 'ne schwanzgierige, als 'ne ganz schwierige.
Fritzchen ging mit Mama in die Badewanne. Fritzchen fragt: "Was hab ich da unten?"
Mama: "Ein Schiff!"
Fritzchen: "Und du?"
Mama: "Ein Hafen!"
Fritzchen: "Darf ich mal mit meinem Schiff in deinen Hafen fahren?"
Mama: "Nein, das darf nur der Papa mit dem großen Dampfer!"
Freispruch
Richter: "Angeklagter, geben Sie zu, ihre Frau erstickt zu haben?"
Angeklagter: "Nein, nein Herr Richter. Meine Frau hat mir einen geblasen und ist daran erstickt."
Hans will seine Frau betrügen und geht sich mit der Nachbarin vergnügen.
Einmal rein und einmal raus, fertig ist der kleine Klaus!
Was haben Handgranaten und Frauen gemeinsam?
Zieht man den Ring, ist das Haus weg.
Kondom
"Schatzi, ich spüre dich so gut. Hast du ein Kondom mit Noppen?"
"Nein, mir ist so kalt. Ich habe eine Gänsehaut."
Kondom24
Ich habe Geld! Geld macht mich geil! Geil bringt mir Frauen! Frauen machen Pizza! Komm her und leg dich drauf! Denn auf einer Pizza fehlt noch der Lauch! 🤣 🤣 🤣
Impfen
"Soll ich in den Po spritzen?"
"Ich dachte, ich bin zum Impfen hier, Herr Dr.."
Corona24
Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.
In der Nacht säuselt sie: "Du-u, mir ist ka-alt!" Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.
Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.
Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: "Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"
Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.
Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Wenn Stiftung Warentest mal Dildos testet: Ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?
Wo ist der Unterschied zwischen Jonah und einem Eichhörnchen?
Jonah hatte schon mehr Eicheln im Mund!
Wo ist der Unterschied zwischen Jonah und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank ist ein Dingsbums und Jonah ein Bumsdings!
In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel.
Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, sie sind ja unter der Achsel rasiert!“
Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“
Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche Zuhause bleiben.
Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder.“🤣
