Sex-Witze
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt das Gummi, bist du gefickt!
Drei Männer brechen in ein Haus ein.
Die Hausbesitzerin, eine Oma, erwischt die Männer.
Die Oma sagt: "Entweder ich rufe die Polizei, oder einer von euch fickt mich die ganze Nacht durch."
Ein Mann geht mit der Oma nach oben ins Bett.
Als er versucht, sie durchzuficken, sagte er zu der Oma: "Es tut mir leid, es ist zu trocken."
Die Oma antwortet: "Geh mal kurz raus, komm in 5 min wieder ins Zimmer."
Als er wieder kam, klappte alles, und er fickte die Oma die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen fragte der Mann:
"Wieso hat es eigentlich auf einmal geklappt, nachdem ich rausgegangen bin?"
Die Oma sagte:
"Da wo Kruste ist, ist auch Eiter."
Schwuler Imbissverkäufer: Kevins Würstchen!
Eine Mutter badet ihren Sohn.
Der Sohn fragt: "Mama, was habe ich zwischen den Beinen?"
Darauf antwortete die Mutter: "Ein Schiff."
Der Sohn fragt: "Mama, was hast du zwischen den Beinen?"
Die Mutter antwortet: "Einen Hafen."
Der Sohn fragt: "Darf ich mal in den Hafen reinfahren?"
Die Mutter antwortet: "Nein, das darf nur Papa mit seinem Riesen-Dampfschiff."
Deine Mutter hat nur ein Bein und lässt sich tunneln!
Ein Bauernsohn geht mit seiner neuen Flamme über den Hof, als sie beobachten, wie eine Kuh gedeckt wird.
Daraufhin schaut er sie ganz heiß an und sagt: "Das würde ich jetzt auch gerne machen..."
Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe..."
Ein Mann fragt eine ihm unbekannte Frau:
"Entschuldigen Sie bitte, würden Sie für 100 € mit mir schlafen?"
Darauf sie: "Nein..."
Er: "Schade, hätte das Geld gut gebrauchen können..."
Kinderschokolade lutschen, bis das Weiße kommt. 👅👅👅
Ich gehe durch den Wald.
Ich sehe auf der Bank einen Mann mit 20 cm großen Schimmel. Er sagt zu mir: "Dort hinten ist eine Fee, die dir jeden Wunsch erfüllt!"
Ich gehe hin und sage: "Ich hätte gerne 2 Millionen!" Ich bekomme 2 Melonen. Ich gehe wieder weg. Sagt der Mann auf der Bank: "Ich habe vergessen zu sagen, dass die Fee schwerhörig ist, oder denken Sie, ich habe mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"
Das Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin, doch dieser hat keine Lust.
Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"
Er bleibt seelenruhig liegen und rührt sich nicht.
"Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!", fordert die Frau.
"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin, und ich stecke nichts rein!"
Gehen zwei Schwänze ins Kino, sagt der eine Schwanz zum anderen: „Ich hoffe, es läuft kein Porno, sonst müssen wir stehen!“ 😂🍆🍌
Lehrer: Warum ist die Flunder so flach? Schüler: Weil sie Sex mit einem Wal hatte.
Der Lehrer ist entsetzt und geht zum Direktor. Direktor: Wieso sagst du so etwas? Schüler: Was kann ich denn dafür, wenn der Lehrer solche Fragen stellt? Hätte er doch lieber gefragt, warum der Frosch so große Augen hat. Direktor: Warum hat denn der Frosch so große Augen? Schüler: Na, der hat doch beim Ganzen zugeguckt!
Warum lacht ein Zwerg, wenn er Fußball spielt?
Weil das Gras bei den Eiern kitzelt!
Deine Mutter hatte mehr Dreier als BMW.
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!"
Leck mich doch!
Sagt die Lehrerin in Mathe: "Messt mal alle bitte die 30 cm lange Linie!"
Holte Fritz seinen Pimmel raus und sagt: "Meiner ist aber nur 15 cm, also 1/2. Ich kann gut rechnen!"
Was sind Delfine?
Antwort: Schwule Haie!
Ein Mann und eine Frau versuchen, ein Passwort für ihren neuen Laptop zu finden.
Der Mann tippt "Mein Penis" ein. Die Frau fällt vor Lachen fast um, weil dort steht FEHLER: "Nicht lang genug"! 😂 😂
Was sind die drei perversesten Berufe der Welt? Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote.
Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.