Sex-Witze
Das Lieblingslied deiner Mutter ist: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Deine Mudda heißt Dieter und fährt Bagger!
Was ist das beste Verhütungsmittel für Männer? Biskin.
Warum? Schließt die Poren, hält den Saft zurück!
Deine Mutter ist wie 'ne Schüssel Ketchup, jeder hatte schon mal sein Würstchen drin!
Deine Mutter ist so fett, sie trinkt den Wasserhahn auf ex!
Stehen zwei Männer auf der Toilette und pullern. Nach einer Weile fragt der eine, warum sie so laut pullern und ich so leise. Sagt der andere: "Kunststück, ick piss ans Blech und sie an meinen Mantel!" (Grins)
Deine Mutter guckt auf den Arsch ihres Mannes und sagt: "Was für ein geiler Arsch!"
Ihr Mann denkt gerade dasselbe, nur kuckt dabei in ihr Gesicht.
Deine Mutter ist wie eine Autobahn: starker Verkehr von beiden Seiten!
Auf der Alm da ist gut Lieben, denn im Herbst wird abgetrieben.
Klaus muss zur Bundeswehr.
Seine Mutter klagt der Nachbarin ihr Leid: „Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!“
Meint die Nachbarin: „Jaja... und kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen!“
Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!
Was heißt GN?
"Fischers Fritz fischt frische Huren."
Frau Muschikeim und Herr Lochbart machen Sex. Plötzlich kommt ihr Kind rein!!! und fragt: "Was macht ihr denn da?"
Frau Muschikeim antwortet: "Ich hopse Papa den Bauch weg?!!"
Kind: "Warum? Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn so oder so wieder auf." XD :\
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche, denke ich an Sex. Was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
Es ist so heiß, sie zieht sich aus, er holt ihn raus, er spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.
Herrlich, so ein Gartenschlauch!
Gerade als die Mutter aus der Dusche tritt, platzt klein Nils ins Badezimmer.
Er zeigt auf ihre Körpermitte und fragt: „Was hast du denn da, Mama?“
Antwortet diese spielerisch: „Och, das ist mein Wespennest!“
Fragt klein Nils verwundert zurück: „Ja, aber ist das nicht gefährlich, so nahe an der Pflaume?“
Schwester Erna war sehr eigen, ließ sich erst den Pinsel zeigen.
Wusstet ihr: Die weibliche Form von Himalaya ist Shemalaya, und die Verneinung ist He- oder Shemalanein...
Mann: Ich liebe Sex.
Frau: Ach, ich liebe es auch, aber dein Penis ist zu steif!!! 🤪😜