Sex-Witze
Französische Kriegsschiffe haben Glasböden, damit man den Rest der Flotte sieht.
Warum werden zwei Arschbacken niemals zusammenkommen?
Weil sie wegen jedem Scheiß auseinander gehen!
Warum hat eine Blondine immer Senf dabei?
Damit sie immer ihren Senf dazugeben kann!
Was ist eine Blondine in der Badewanne?
Eine Insel mit 2 Bergen!
Warum gehen Blondinen ins Bett?
Damit sie besser rammeln können!
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon!
Deine Mudder steckt sich eine Batterie in den Arsch und ruft: "I've got the power!"
Warum scheißt eine Blondine auf die Tastatur?
Weil da steht: "Code eingeben!"
Was haben ein Blowjob von einer 90-jährigen und Freeclimbing gemeinsam?
Man sollte bei beidem nicht nach unten schauen!
Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine:
„Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann die Kleider vom Leib.“
Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“
Der Clown:
Beim Zirkus gibt es einen Clown mit meterlangem Pimmel. Die Herren ihn voll Neid anschaun, gern hätten sie so’n Lümmel.
Sogar die Stuten werden geil, wenn er mal seinen Riemen zückt. Die Tänzerin, hoch auf dem Seil, er aus dem Publikum beglückt.
Er macht es gern mit ihr anal und stöhnt mit Wohlbehagen. Für den Darm ist das fatal, sein Ding reicht bis zum Magen!
Was sagt Mario zu Peach, wenn er sie nackt sieht?
"Yahoo, let's go!"
Doktorspiele.
Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.
Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.
Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.
Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!
Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.
Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.
Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.
Da entgegnete er ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“
Kennt ihr den Unterschied zwischen einem Büstenhalter und euren Furzwitzen? Der Büstenhalter ist für die Brust und eure Witze für den Arsch!
Rosen sind rot, Leon ist dick.
Deine Mutter liegt bei mir im Bett.
In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Geh doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!"
Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!"
Fritzchen fragt seinen Papa: "Papa, darf ich bei dir übernachten?"
Papa: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"
Fritzchen kuckt nach unten! Fragt er: "Papa, was ist das?"
Sagt er: "Das ist meine Limousine."
Am nächsten Tag fragt er seine Mama, ob er bei ihr übernachten darf. Sagt sie: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"
Schaut Fritzchen nach unten und fragt: "Mama, was ist das?"
Antwortet die Mama: "Das ist mein Tunnel."
Am nächsten Tag fragt er wieder: "Mama, Papa, darf ich bei euch übernachten?" Sagen sie: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"
Schaut er nach unten und fragt: "Warum ist Papas Limousine in Mamas Tunnel gefahren?????"
Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.
Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.
Frohe Weihnachten!
Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."