Sex-Witze
Wer anderen eine Grube gräbt, braucht ein Grubengrabgerät.
Wer sich oft den Aal abschält, der braucht ein Aalabschälgerät!
"Du hast echt tolle Eltern. Zwei sehr nette Männer!"
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Fuck-Boy?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder steckt seine Wurst rein.
Wie nennt man die Eierstöcke eines Wegitarias? Antwort: Bio-Eier!
Pommesverkäufer ist ein eintöniger Footjob.
Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse bleibt heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Nach was riecht eine alte Mumu?
Nach Alexandra.
Erst blasen, dann schlucken und am Ende die McDonald’s Rutsche runterrutschen!
Chuck Norris hat einen dicken P*nis, warum er Sport macht.
Sieht eine Ehefrau, wie ihr Mann einen Koffer packt. "Willst du verreisen?" "Ja, ich hab' von einer Insel in der Südsee gelesen, wo ein Mann jedes Mal, wenn er mit einer Frau schläft, 10 Euro bekommt".
Fängt die Frau auch an zu packen. "Ich komm' mit, ich will sehen, wie du mit 10 Euro im Monat auskommen willst".
Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"
Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."
Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken möchte."
Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, fick mit mir!" Und er fickt sie ins Arschloch.
Am Ende sagte der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"
Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ...willst du mir einen blasen?
Ich hab mir mal auf Füße einen gewichst. Danach hab ich Footjob gegeben und Sperma geleckt.
Für deine Mutter ist das Glas immer halb voll - mit Sperma.
Warum essen Franzosen Baguette?
Weil sie auch mal lange Dinger sehen wollen.
Deine Mutter ist wie ne Packung China-Böller, 20 Cent und jeder darf mal knallen.
Fragt ein Dummling einen Streber: "Wie geht die Befruchtung??"
Antwort: "Du musst ein Pimmel in die Muschi stecken und du musst Geräusche raus lassen!"
Sie nahm ihn in den Mund, ihre Bälle wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall und alles klebte, was ist das? Richtig, ein Kaugummi!
James Bond bumst mit seinem Freund, danach hat er einen "Goldfinger"!