Sex-Witze
Sagt die Oma zum Vater des Babys: "Ohh, wie niedlich, das Kind sieht ja aus wie geleckt."
Darauf der Vater: "Joa, ein bisschen Bumsen war auch mit dabei."
Tobi hat nen kleinen...
Zwei Hähne langweilen sich.
Meint der eine: „Lass uns doch mal zum Grillstand gehen, nackte Weiber begucken!“
Wie heißt die russische Sexministerin?
Olga Machlochov.
Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.
Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.
Frohe Weihnachten!
22 Schwule gehen eingehakt hintereinander.
Welcher hat Geburtstag? Der zweite, der einen stecken, steckt und anfassen kann!
Ich bemühe mich ja schon, keine unanständigen Anspielungen zu machen.
Aber es ist für mich sehr hart. Wirklich sehr hart!
Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."
Die Frau: "Zu welcher Katze?"
Haha der Woche.
Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine: "Sag mal, hier stinkt's! Hast du in die Hose geschissen?"
Der Andere: "Tut mir leid, habe Durchfall."
Darauf sein Kumpel: "Ja, willste nicht mal rausgehn?"
Der Stinker: "Nein, bin noch nicht fertig!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Ohh ye Baby, komm zu mir nach Haus! ;)
Deine Mutter ist eine Nutte, wenn sie nach Hause kommt.
Holzkenntnisse
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunterzuziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er: "Ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat."
Darmspülung selbst gemacht: Steck deinen Pimmel tief in die Arschfotze deiner Mudda und piss einfach die 2 Kisten Bier wieder in ihr aus!
Seit wann gibt es Rotschwänzchen? Seit es Lippenstift gibt.
Auf der Speisekarte bei einem 5-Sterne Restaurant steht Pimmelbürger.
Ob das so gemeint wurde?
Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.
Kommt der Vater nachts besoffen heim, zieht sich ganz aus und fängt an, im Dunkeln die Türen zu zählen: "Eins, zwei, drei." Geht rein, legt sich ins Bett und fängt an, wild zu vögeln.
Am nächsten Morgen klopft es an der Tür, die Tochter kommt rein und sagt: "Guten Morgen." Der Vater schaut neben sich und sieht seine Frau zufrieden neben sich liegen, da seufzt er: "Verdammt, ich hab mich verzählt! Nie wieder Alkohol!"
wenn du mich fickst, dann fick ich dich zurück.
Alle reiben sich die Hände, außer Franz, er reibt sich den Schwanz.
Altes Sprichwort:
Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil!