Sex-Witze
Plaudern zwei Huren nach der Hock'n.
"Stell dir vor", sagt die Eine, "kommt einer und will mit mir ficken. Sag ich, 100,00 €. Sagt er, i hob nur 50,00. Sag ich, gibt's nur blasen. Sagt er, na gut. Packt ihn aus. Was soll i dir sag'n. Lang, dick, gepflegt, steif wie ein überdimensionaler Bleistift."
"Und, was hast du gemacht?!"
"Ich hab ́ ihm 50,00 € geschenkt und wir haben gefickt!"
Wie heißt ein chinesischer Sexminister?
Schwing deine Ding!
Sagt Bernd: „Mama, der Hund fickt.“
Die Mutter antwortet: „Dann guck weg!“
Bernd sagt: „Aber es tut weh!!!“
Der Dirigent zu den Bläsern: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich einen runter."
Peterchen darf bei der Nachbarstochter Susi übernachten. Die beiden mögen sich und so hat Susi nichts dagegen, dass Peterchen ihr das Schlafanzughöschen auszieht.
Peterchen: "Susi, darf ich mal mein Fingerchen in deinen Nabel stecken?"
Susi: "Ja, gut, wenn weiter nichts ist", gibt sie nach.
Zwei Minuten später meint Susi: "Peterchen, das ist aber nicht mein Nabel".
Peterchen: "Da ist auch nicht mein Finger".
Warum steht ein nackter Mann draußen?
Weil der Wind stärker bläst als die Frau.
Wer war der potenteste Mann der Welt?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
- Wegen dem Lippenstift an den Eiern!
Achmed beobachtet, wie seine Eltern es füchterlich treiben.
Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht, wie Achmed es der Oma so richtig besorgt.
Der Vater kann es nicht glauben und schreit Achmed an, er solle sofort damit aufhören.
Darauf Achmed: "Ey Alter, fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter!"
Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.
Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"
Sie: "Unbefruchtet!"
Halloween geht mir voll auf den Kürbis.
PS: Mumienkostüme kommen authentischer rüber, wenn keine Blümchen auf dem Klopapier sind.
Der Dirigent sagte, die, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.
Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich: „Herr Doktor, ich hab ein Anliegen!“
Daraufhin antwortet der Arzt: „Kein Grund zur Sorge, ich hab ihn auch nicht immer stehen!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Weiß ich nicht!
Na, dann greif mal drunter!
Eine schöne Frau steht auf einer Brücke und ist dabei, sich das Leben zu nehmen. Ein Penner fragt sie, ob er mit ihr noch Liebe machen darf. "Nein!", sagt die Frau angewidert, "sicher nicht."
"Ok", sagt der Penner, "ich warte halt unten auf dich."
Was ist der Unterschied zwischen mögen, lieben und vergöttern?
Mögen ist blasen.
Lieben ist schlucken.
Vergöttern ist gurgeln.
Der Patient fragt den Urologen: "Wo soll ich meine Unterhose hinlegen?" Der Urologe antwortet: "Legen Sie sie einfach neben meine!"
Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Wisst ihr, wie das englische Liebesspiel geht?
"Hand in hand, it in hand, hand in it, it in it."
Hab letztens einer 6-jährigen erklärt, was ein Pädophiler ist. Da musste sie erst mal schlucken!