Sex-Witze
Wollte eine Pommesbude neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan: „Fritten mit Titten“ kam nicht so gut an.
Der Trainer wettet, dass keiner 5 Elfer hintereinander hineinschießt. In der Tat, keiner schafft es. Dann kommt ein kleiner Junge, der bringt einen Wassereimer und eine Katze mit. Er tunkt die Katze in den Wassereimer, das wiederholt er und schießt jeden Elfer rein. Der Trainer fragt ihn, wie er das macht. Der Junge: "Mein Vater hat gesagt: Wenn die Muschi nass ist, geht er immer rein!"
Männer sind die besten Köche: mit nur einer Wurst, zwei Eiern und einem Spritzer Milch können sie einer Frau für 9 Monate den Bauch füllen.
Ich wollte ein Bordell für Fette eröffnen, aber der Slogan "S... statt Snacks" war nicht gut!
Warum ist ein Creeper so gut im Bett, weil er gut knallen kann?
Der Bruder treibt es heftig mit seiner Schwester. "Mensch, Tobi, du bist echt besser als der Papa!" "Hat die Mama auch gesagt."
Dancing is like sex. The first time you try, you are nervous, but it"s still the best thing you"ve ever tried. The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you"ll learn to enjoy it.
So if you love sex, you will like dancing.
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Spielen wir Caprisonne? Du bist die Capri-Sonne und ich der Strohhalm.
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Du hast 2 Titten am Rücken." Antwortet das Kamel: "Immer noch besser, als einen Schwanz im Gesicht zu haben."
Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter!
Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: „90 Kilo pures Dynamit!“
Da sagt die Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte...“
Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"
Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"
Wie viele Heteros benötigt man in Köln, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Alle beide!
Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und spielen Karten.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mitspielen?"
Sagt der eine Haufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"
Welcher ist der kleinste Dom?
Ein Kondom. Da passt nur einer rein und der muss auch noch stehen.
Kevin, 6 Jahre
Liebes Christkind,
bitte schenke all den Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen!
Corona24
Komm schon her, wenn du noch Eier hast!
Peter, 23, macht sich über seinen kastrierten Kater lustig.
Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: "Habt ihr irgendwelche Sünden begangen, die ihr beichten wollt?" Sagt die erste: "Ich hab mal ein männliches Glied gesehen." Petrus: "Dann geh zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Augen!" Sagt die zweite: "Ich hab mal ein männliches Glied angefasst." Petrus: "Dann geh auch du zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Hände!" Da drängelt sich die dritte vor und sagt: "Lasst mich erst den Mund auswaschen!"
„So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“
„Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“
„Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“
Ich wollte einen Stripclub eröffnen, wo man auch Dreier haben kann, aber der Slogan: "Zusammen mit Holger rein in die Olga", kam nicht so gut an.