Sex-Witze

Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.

Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

Scheiße durch ein Sieb geschossen ergibt die schönsten Sommersprossen! 💩🙊👅

Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?

Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.

Was sagt ein Leprakranker im Puff?

"Lass stecken, ich komme morgen wieder."

Was ist der Unterschied zwischen pervers und erotisch? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus streichelt.

Pervers ist, wenn das Huhn noch dran hängt.

"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."

– "Hihi, du hast Scheide gesagt."

Wie nennt man einen Oberschenkelbeinbruch auf "deine Mutter" Sprache?

Knicki Knacki nah bei Sacki

Peter kam besoffen nach Hause. Er kam zu seiner Frau und sagte: "Ich bekomme Superkräfte. Als ich die Klotür öffnete, ging das Licht an und als ich sie zu machte, war es aus." Die Frau: "Du Ferkel, du hast in den Kühlschrank gepinselt!"

Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?

Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.

Halloween geht mir voll auf den Kürbis.

PS: Mumienkostüme kommen authentischer rüber, wenn keine Blümchen auf dem Klopapier sind.

Passwort:

"Penis"

Ihr Passwort ist zu kurz.

"Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!" - Heinz 57 Grundschullehrer

Augenfarbe...

Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt...

...dann sind deine Titten zu klein!

Stella lässt sich von einem professionellen Maler malen.

Er findet großen Gefallen daran, da Stella einen Traumkörper hat.

Fragt er: "Dürfte ich Sie auch nackt malen?"

Antwortet sie: "Naja, wenn Sie wollen... aber erkälten Sie sich nicht! Ist ziemlich frisch hier drin und eine Garderobe haben Sie hier in Ihrem Atelier ja auch nicht!"

Wenn Menschen vögeln können, können dann Vögel auch menschen?

Wollte eine Pommesbude neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan: „Fritten mit Titten“ kam nicht so gut an.

Der Trainer wettet, dass keiner 5 Elfer hintereinander hineinschießt. In der Tat, keiner schafft es. Dann kommt ein kleiner Junge, der bringt einen Wassereimer und eine Katze mit. Er tunkt die Katze in den Wassereimer, das wiederholt er und schießt jeden Elfer rein. Der Trainer fragt ihn, wie er das macht. Der Junge: "Mein Vater hat gesagt: Wenn die Muschi nass ist, geht er immer rein!"

Was sitzt alleine im Zimmer und klappert? Pinocchio beim Wichsen!

Männer sind die besten Köche: mit nur einer Wurst, zwei Eiern und einem Spritzer Milch können sie einer Frau für 9 Monate den Bauch füllen.