Sex-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Taxifahrer und einem Schwulen?
Es gibt keinen. Beide wollen einen hinten rein.
Das Kinderzimmer von Klein-Lisa liegt neben dem Schlafzimmer der Eltern. Es ist spät abends und die Eltern treiben es laut stöhnend. Lisa wird wach, fühlt sich gestört und geht ins Schlafzimmer. „Was treibt ihr denn so laut?“, beschwert sich Lisa bei den erschrockenen Eltern. „Du wünscht dir doch immer einen kleinen Bruder, Lisa“, beruhigt die Mutter ihre Tochter. „Wir waren dabei.“ „Und ich dachte, der kommt gerade zur Welt, so laut war das“, antwortete das Mädchen.
Hey, bist du das Russland von 1919?
Denn ich nehme da einen Aufstand in meiner Unterklasse wahr.
Fragt der Vater seinen Sohn: "Wann bist du das letzte Mal gekommen?"
Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."
Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.
Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Scheiße durch ein Sieb geschossen ergibt die schönsten Sommersprossen! 💩🙊👅
Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?
Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.
Was sagt ein Leprakranker im Puff?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder."
"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."
– "Hihi, du hast Scheide gesagt."
Halloween geht mir voll auf den Kürbis.
PS: Mumienkostüme kommen authentischer rüber, wenn keine Blümchen auf dem Klopapier sind.
Peter kam besoffen nach Hause. Er kam zu seiner Frau und sagte: "Ich bekomme Superkräfte. Als ich die Klotür öffnete, ging das Licht an und als ich sie zu machte, war es aus." Die Frau: "Du Ferkel, du hast in den Kühlschrank gepinselt!"
Wie nennt man einen Oberschenkelbeinbruch auf "deine Mutter" Sprache?
Knicki Knacki nah bei Sacki
Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?
Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.
"Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!" - Heinz 57 Grundschullehrer
Augenfarbe...
Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt...
...dann sind deine Titten zu klein!
Passwort:
"Penis"
Ihr Passwort ist zu kurz.
Stella lässt sich von einem professionellen Maler malen.
Er findet großen Gefallen daran, da Stella einen Traumkörper hat.
Fragt er: "Dürfte ich Sie auch nackt malen?"
Antwortet sie: "Naja, wenn Sie wollen... aber erkälten Sie sich nicht! Ist ziemlich frisch hier drin und eine Garderobe haben Sie hier in Ihrem Atelier ja auch nicht!"
Frau fragt: „Kannst du die Glühbirne reparieren?“ Mann antwortet: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“
Frau fragt: „Kannst du den Müll rausbringen?“ Mann: „Seh ich aus wie ein Müllmann?“
Frau fragt: „Kannst du den Fernseher reparieren?“ Antwortet der Mann: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“
Der Mann ging zu Arbeit. Und kam zurück. Die Frau sagte: „Der Nachbar hat alles erledigt.“ Der Mann sagte: „Was wollte der Nachbar dafür, ein Kuchen oder Sex? Was für einen Kuchen hast du ihm gemacht? Sehe ich aus wie eine Bäckerin?“
Wenn Menschen vögeln können, können dann Vögel auch menschen?