Sex-Witze

Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und spielen Karten.

Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mitspielen?"

Sagt der eine Haufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"

Ich wollte einen Stripclub eröffnen, wo man auch Dreier haben kann, aber der Slogan: "Zusammen mit Holger rein in die Olga", kam nicht so gut an.

Wie nennt man das hier: Blondine in der Mitte, zwei Schwarze außen?

Milchschnitte!

Was hat eine Nutte, die immer in ihrem VW Sex hat?

Eine Volksvagina!

Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"

Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"

Wollte ein natürliches Potenzmittel verkaufen. Leider funktionierte der Slogan "Schimmel für den Pimmel" nicht allzu gut.

Lehrer: "FRITZ!"

Fritzchen: "Ja?"

Lehrer: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt!"

Fritzchen: "Meine Schwester ist schön, PUNKT."

Lehrer: "Schön, und jetzt sag mir einen Satz mit einem Komma und einem Punkt!"

Fritzchen: "Meine Schwester weiß, KOMMA, dass sie schön ist, PUNKT."

Lehrer: "Und nur noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt!"

Fritzchen: "Weil meine Schwester weiß, KOMMA, dass sie schön ist, KOMMA, geht sie auf den Strich, PUNKT."

Lehrer: O_ó

Fritzchen: 😀👍

Wie nennt man etwas langes, steifes und nasses Ding?

Zahnbürste 😂

Eine Bewegung und die Bitches fangen an zu blasen - Rolf (49), Dirigent.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, bist du Jungfrau?

Wieso sollten Arschbacken niemals heiraten?

Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

Was ist blau und steht an der Straße? Eine Frostituierte.

Was hat ein weiblicher Affe, was viele Männer nicht haben?

Antwort: Einen langen Schwanz!

Kommt ein Mann in eine Apotheke, hinter der Kasse steht eine hübsche Frau. Der Mann möchte ein Kondom kaufen. Die Frau bemerkt, dass das sein erstes Mal ist. Die Frau zeigt dem Mann an ihrem Finger, wie das Kondom aufgezogen wird. Da es der Mann immer noch nicht richtig verstanden hat, zieht die Apothekerin ihn zur Seite und zieht sich aus. Dann zieht sich der Mann auch aus, steckt seinen Penis in sie und lächelt sie an. Die Frau sagt: "Hauptsache, du hast das Kondom richtig übergezogen." Der Mann: "Klar!!!" Und zeigt ihr seinen Finger.

Woran erkennt man einen muslimischen Mantafahrer?

Am beschnittenen Fuchsschwanz!

Warum lacht Apored, wenn er über die Wiese läuft?

Weil das Gras an seinem Sack kitzelt.

Nutten befinden sich während der Stoßzeit stets im Berufsverkehr!

Ein Mann kommt in die urologische Fachpraxis. Der Facharzt ist in Urlaub. Er wird von einer Ärztin stellvertretend untersucht. Nachdem sie fertig ist, fragt sie ihn, ob etwas anders gewesen ist. Er: "Nur eine Kleinigkeit. Der Arzt hat bei der Untersuchung immer seine beiden Hände auf meine Schulter gelegt."

Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!" klagt sie.

„Ist Dir zu heiß, mein Schatz?" fragt er besorgt.

„Der BH ist die Hölle", stöhnt sie, „er kneift mich so!"

„Das glaub ich", lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!"

Der Prinz war sichtlich angepisst - Rapunzel ließ ihren Harn herunter!