Sicherheit-Witze

Lehrer: "Fritzchen, sag mir einen Satz, der sich reimt."

Fritzchen: "Halt dein Mund, du Straßenhund!"

Herr Müller kommt in die Arztpraxis und sagt gut hörbar zur Empfangsdame: "Mir tut der Sack weh!"

Natürlich drehen sich alle im Wartezimmer um. Der Empfangsdame ist das furchtbar peinlich und sie sagt: "Dann setzen Sie sich schon mal ins Wartezimmer, aber Sie sollten wirklich nicht vor allen Leuten Sack sagen. Sagen Sie doch das nächste Mal: Mir tut der Hals weh."

Eine Viertelstunde später wird Herr Müller zum Arzt gerufen. Der Arzt fragt ihn: "Und, Herr Müller, was fehlt Ihnen denn?"

"Mir tut der Hals weh!"

"Aha, vom Sprechen?"

"Nein, vom Ficken!"

Welche Autofahrer sind besonders nett?

– Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend!

**Wie normale Menschen vor Feuer wegrennen würden:🏃🏃‍♀️🏃🏃‍♀️**

**Was unsere Lehrer von uns bei Feueralarm erwarten:👭👫👬** (Zweierreihen)

Dieser Moment, wenn...

- man ein Wort so sehr falsch schreibt, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

- du dir die Hände wäschst, deine Ärmel langsam aber sicher nach unten rutschen und du dir denkst: "Nein, NEIN!"

- du nicht weißt, wie ein Wort geschrieben wird und du alle Möglichkeiten ausprobierst, um zu sehen, was am besten aussieht.

- auf der Tür "ziehen" steht, du denkst, du musst jetzt ziehen und du trotzdem drückst.

- du auf deine Freunde zugehst und 20 Meter vorher grinsen musst (IMMER SO IMMER xD)

Wenn die Sternzeichen sich zusammen im Wald verlaufen:

Waage: "Ich könnte schwören, dass ich diesen Baum schon 3 Mal gesehen habe..."

Fische: "Ich finde, die sehen alle gleich aus."

Schütze: "Wie viel Uhr ist es?"

Skorpion: "10 Uhr."

Jungfrau: "Aber wir sind doch erst um 16 Uhr losgegangen?"

Zwilling: "Ich hab Hunger, kann man die Pilze da essen?"

Krebs: "Ich würde es nicht machen..."

Löwe: *Isst einen Pilz* "Ne, ich glaube, die konnte man nicht essen."

Stier: "Ist das jetzt dein Ernst, lass mich auch mal probieren."

Steinbock: "Hier rechts sind Fußspuren, also müssen wir nach rechts."

Wassermann: "Aber links sind auch Fußspuren." *Fängt an mit Steinbock zu diskutieren, welcher Weg der richtige ist*

Widder: "Nein, wir müssen geradeaus." *Mischt sich in die Diskussion ein*

Weißt du, was krass ist?

• Jemand hat vielleicht einen Crush auf dich.

• Jemand hat dich vielleicht schonmal in einer Diskussion verteidigt, während du nicht da warst.

• Jemand hat sich vielleicht nochmal im Spiegel angeschaut, nur um sicher zu gehen, dass er gut aussieht, wenn er gleich an dir vorbei läuft.

Eine Eule kracht gegen das Fenster.

99,9 % von mir: Errol.

0,1 %: Hat er sich wehgetan?

Dieser Moment wenn,...

• dir nach einem Streitgespräch ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.

• man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

• im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.

• man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.

• du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.

• du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.

Dieser Moment, wenn ...

• der Lehrer dich nach deinen Hausaufgaben fragt, du in deinem Rucksack rumsuchst, obwohl du genau weißt, dass du keine Hausaufgaben gemacht hast.

• man einen Witz zu Ende erzählen möchte, aber nicht aufhören kann zu lachen. Und wenn du endlich mit dem Lachen fertig bist, hat keiner deiner Freunde den Witz kapiert.

• dein/e Freund/in dir sagt, sie/er sei nicht hungrig, du nur für dich bestellst und sie/er dir dann die Hälfte deiner Pommes weggrabscht.

• die ganze Matheklasse sich darüber uneins ist, ob das Ergebnis 15 oder 16 ist und du -1053 raus hast.

• die Person, der du zurückwinkst, dich gar nicht meinte.

Eine Frau und ein Mann kommen betrunken nach Hause.

Die Frau zieht sich aus und sagt: "Binde mich fest und sag zu dem Polen 'Mach was du am besten kannst!'". Der Ole bindet sie fest und nimmt den Fernseher und rennt weg.

Wo befindet sich die Bildungslücke in Deutschland?

... zwischen den Grenzen.

Ein weißer Siedler geht in den Wald, um Holz zu hacken. Da trifft er einen Indianer und fragt: "Kannst du mir sagen, wie der Winter wird?" "Winter werden kalt", antwortet der Indianer.

Daraufhin fragt sich der Siedler, ob er genügend Holz gehackt hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald zum Holzhacken. Da trifft er wieder den Indianer und fragt: "Wie kalt wird der Winter?" "Winter werden viel kalt", antwortet der Indianer.

Das beunruhigt den Mann, und er befürchtet, dass er immer noch nicht genügend Holz hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald und hackt noch mehr Holz. Da begegnet er wieder dem Indianer und fragt: "Wird der Winter sehr kalt?" Der Indianer antwortet: "Winter werden viel, viel kalt!"

Da hält es der Mann nicht mehr aus, und er fragt den Indianer: "Ja, woher weißt du das so genau?" Darauf der Indianer: "Wenn weißer Mann hacken viel Holz, dann Winter werden viel, viel kalt!"

Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarze und eine Blondine, wundern sich schon länger darüber, dass ihre superstrenge Chefin immer eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls Feierabend zu machen.

Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarze legt sich im Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit ihrer Chefin beim Sex im Bett.

Am nächsten Tag sagt die Rothaarige, die gestrige Shoppingtour wäre toll gewesen, und die Schwarze sagt, es wäre eine Wohltat gewesen, mal ohne BH in der Sonne zu liegen. Sie sind sich einig, heute wieder eine Stunde eher Feierabend zu machen. Nur die Blonde nicht, sie sagt, gestern wär sie von der Chefin fast erwischt worden.

Bauer Hans fragt Bauer Knut: "Rauchen eigentlich deine Kühe?" "Nein.", antwortet Bauer Knut. "Sicher nicht?" "Ja, sicher." "Ähm, wenn deine Kühe also wirklich, ganz sicher nicht rauchen, dann brennt eben dein Stall."

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf...

An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutzte die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...

Zwei Männer streiten sich. Sagt der eine: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"

Darauf der andere: "Ich bin Beamter, ich darf nichts annehmen!"

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: „Meine Frau will heute Abend mit mir über mein kindisches Verhalten reden.“

„Auweia, das klingt nach Stress!“, sagt der erste: „Mal sehen, denn ohne das richtige Codewort kommt sie gar nicht erst in meine Kissenburg!“

Was reimt sich auf Schwein?

Deine Mutter hat ein Schwanz!

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Eselstall ausmisten. Der Esel erschreckt sich, tritt mit dem Hinterbein aus und trifft die Bäuerin am Kopf, sodass sie tot umfällt.

Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der von weitem zusieht, wie ein Dorfbewohner nach dem anderen mit dem Bauern spricht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

Hinterher geht er zum Bauern und fragt: "Warum haben Sie denn bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, aber bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"

"Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt, 'Herzliches Beileid', und die Männer haben immer gefragt: 'Kann ich dir den Esel abkaufen?'"