Sicherheit-Witze
Fritzchen findet vor dem Haus seiner Eltern einen 100-Euro-Schein. Er hebt ihn auf und steckt ihn ein.
Dies sieht jedoch ein älterer Herr. Dieser geht zu Fritzchen und sagt ihm: "Du weißt schon, dass, wenn dieser Schein nicht dir gehört, du ihn bei der Polizei abgeben musst!"
Fritzchen erwidert: "Nee, muss ich nicht, der gehört meinen Eltern!" "Wieso bist du dir so sicher?" "Weil hier meine Eltern wohnen und mein Papa immer sagt, dass meine Mama das Geld zum Fenster rauswirft."
Wer anderen eins aufs Ohr haut, duckt sich beim zweiten Mal, der andere.
Deine Mutter verkleidet sich als der Weihnachtsmann und scheißt in Kamine.
Alle Kinder ziehen sich im Kindergarten um, außer Hanna, die ist ein Spanner! 😂😂😂
Treffen sich ein Leprakranker und ein Mensch.
Fragt der Mensch: "Was geht ab?"
Sagt der Leprakranke: "Ja."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich vor den Ofen stellt, kommt hinten keine Wärme an! 😂
Freibad
...
Zutritt nur für Hieb- und Stichfeste!
Wo gehen Kurden einkaufen?
Bei Kaufland, um sich „Einland“ zu kaufen.
Deine Mutter macht sich im Winter warmes Bockwurstwasser.
Zwei Crêpes drehen sich. Einer sagt: "Ich habe Platzangst!"
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette.
Sagt die Banane: "Mich hat man ausgezogen und den Kopf abgebissen!"
Sagt die Zigarette: "Jemand hat mein Po angezündet und am Kopf genuckelt!"
Deine Mudda ist so dumm, sie setzt sich unter eine Kasse und piept!
Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"
Nickt die andere: "Meins auch!"
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, steht auf dem Monitor: "OMG!"
Was macht man mit einem Hasen, der sich das Bein verletzt hat?
Ihm auf die Sprünge helfen!
Moin!
Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: “Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!”
Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”
Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”
Nun kam der letzte an die Reihe, er war Busfahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! “Was ......wie hast du....?”, stammelte er. Der Busfahrer: “Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.”
Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht? Weil sie sich schon in der Werkstatt getroffen haben.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit!
Trifft sich 'ne Bananenschale und 'ne Zigarette.
Die Bananenschale sagt: „Mein Inneres wird aufgegessen und mein Äußeres wird weggeschmissen!"
Die Zigarette sagt: „Meine Haare werden angebrannt und an meinem Po wird genuckelt."