Sicherheit-Witze
"Man solle seinen Fokus stets auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben lenken."
~26-jähriger Ford-Fahrer überfuhr seine Familie.
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.
Was sind die letzten Worte des Elektrikers?
"Wassnnn das für ein Kabel?"
Putzen ist saugefährlich!
Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Die letzten Worte eines Holzfällers?
"Baum fällt!"
"Polizeikontrolle, stellen Sie den Motor ab!"
"Wohin?"
"MOTOR AUS!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie nicht?"
"So, aussteigen!"
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert."
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.
Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, bin mega hungrig!"
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“
HOGWARTS - HIER WIRD SICHERHEIT GROẞ GESCHRIEBEN!
Drei Erstklässler müssen in den Verbotenen Wald gehen, in dem Werwölfe, Riesenspinnen und tausend andere gefährliche Kreaturen lauern.
Hier ein Corona-Soforttest:
- Husten Sie auf den Bildschirm.
- Geben Sie Name und Anschrift ein.
- Geben Sie Ihre Kreditkarten-Nummer ein.
Darknet24
Was waren die letzten Worte eines Bombenentschärfers?
"Falsches Kabel!"
**Wie normale Menschen vor Feuer wegrennen würden:🏃🏃♀️🏃🏃♀️**
**Was unsere Lehrer von uns bei Feueralarm erwarten:👭👫👬** (Zweierreihen)
Fritzchen geht zum Schwimmbad. Er kommt nach Hause mit 2 gebrochenen Armen.
Mutter: "Wie war's?"
Fritzchen: "Gut!"
Beim nächsten Schwimmen kommt er mit 2 gebrochenen Beinen. "Wie wars?" "Gut, morgen füllen sie den Pool mit Wasser!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Unfall hat, braucht sie keinen Airbag.
"Ich habe Todesangst!" Mikkel, 46, leidenschaftlicher Bumerangwerfer.
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan? Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.
Vor ein paar Tagen waren meine Freundin und ich wandern. Plötzlich wurden wir von einem Bär angegriffen!
Zum Glück hatte ich meine 9mm-Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin, und ich konnte entspannt zum Auto laufen.
Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Autobahn, als eine Rockergang sie fragt, warum sie eine Pudelmütze trägt.
Darauf antwortet sie: "Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen!
Der Motorradhelm ist zersprungen, die Pudelmütze nicht!"
Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.