Sicherheit-Witze

Arzt: Und sind Sie meinem Rat gefolgt und haben bei offenem Fenster geschlafen?

Patient: Ja.

Arzt: Und ist Ihr Asthma verschwunden?

Patient: Nein, dafür aber mein Laptop, mein Handy, mein Fernseher und mein Geldbeutel!

Alle Kinder rennen weg vom Dynamit, außer Alexander, der fliegt auseinander!

Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“

Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:

Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elfjährigen gefunden.

Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.

Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.

Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.

Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.

Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.

Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.

Natürlich, der sicherste Ort der Welt!

Alle rennen weg, außer Renate, die fängt die Granate!

Vor kurzem war ich bei der Polizei und die gaben mir einen Zettel, wo drauf stand: "Wir suchen einen sportlichen, schlanken, großen, blondhaarigen Mann." Da habe ich mich mal direkt beworben!

Warum haben Feuerwehrmänner immer so eine große Fangemeinde?

Weil sie die heißesten Männer überhaupt sind!

"Warum sprühst du deinen Computer mit Desinfektionsmittel ein?"

"Damit er keinen Virus bekommt!"

Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit.

Alle laufen bei einer Granatenübung weg, außer Renate, die fängt die Granate!

Meine Granate hat mir das Leben gerettet! War ein Blindgänger.

Du bist eine Bombe - lass mich dich entschärfen!

Zwei Jäger gehen in den Wald.

Auf einmal fällt der eine um.

Der andere ruft daraufhin den Notruf an und sagt: "Ich glaube, mein Kollege ist tot!"

Notruf: "Okay, bleiben Sie ruhig. Erst stellen Sie fest, ob er wirklich tot ist."

Dann herrscht eine kurze Pause, dann ein Knall.

Jäger: "Was soll ich jetzt tun?"

Bauarbeiter sind auf dem Dach eines Hochhauses. Damit man nicht zum Pinkeln extra runter muss, schiebt man ein Brett über den Dachrand. Ein Kollege stellt sich hinten drauf und der Pinkler lässt es laufen.

Als wieder mal einer muss, Brett raus, Kollege als Gegengewicht, Pinkler nach vorne. In dem Moment: Mittagspause. Der hintere Kollege meldet sich ab, vorne saust ein armer Teufel in die Tiefe.

Polizei, Rettungswagen. Klar: Tot. Die Polizei fragt die Dabeistehenden, ob irgendwer was gesehen hat. Da kommt eine Wortmeldung: "Nehme an, der war schwul."

Polizist: "Und wie kommen Sie darauf?"

"Na, der kam da oben runter mit seinem Pfiffi in der Hand und schrie: 'Wo seid denn ihr Arschlöcher!'"

Eine Weisheit in Handarbeit:

Brennt die Maschine und es wird schon knapp,

dann reagier lieber schnell und hau einfach ab!

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Fritzchen, der schaut heraus.

Was sind die letzten Worte eines Elektrikers?

Ach, sicher, das ist das rote Kabel...!

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell! 😂

Alle Kinder fahren mit dem Zug, außer Sabine, sie liegt auf der Schiene!

Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, außer Kurt, der hängt am Gurt!