Sicherheit-Witze

Trafen sich zwei Tote im Himmel. Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen, und du?"

"Seltsam, ich stand unter dem Eiffelturm, und so ein Volldepp ist von oben auf mich drauf geknallt!"

Deine Mutter fragt sich, wer der hässliche Mann im Spiegel ist.

Deine Mutter, ihre Fenster sind aus Panzerglas, damit die Nachbarn sie nicht erschießen, wenn sie rausguckt.

Derjenige, der meine Daunenjacke geklaut hat, kann sich warm anziehen!

Zwei Fußballspieler streiten sich:

»Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine.

»Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!«

Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«

Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)

"Wasser dehnt sich bei Kälte aus."

"Menschen bestehen zu 80% aus Wasser."

WAS LERNEN WIR DARAUS?

Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.

Ein Mann klettert auf das Dach eines Geldinstituts und setzt sich dort gemütlich hin.

Kommen Passanten vorbei und rufen: "Was machen Sie da, um Himmels willen?"

Er: "Keine Panik, ich sitz doch nur auf der Bank!"

Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.

Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"

Nickt die andere: "Meins auch!"

Was macht ein Leprakranker, wenn man ihm einen Witz erzählt?

Er lacht sich kaputt!

Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.

Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...

Treffen sich zwei Jungen vor dem Wald.

Sagt der eine: "Deine Mutter ist so dumm und verkauft Stöcke im Wald!"

Sagt der andere: "Ja, und deine Mutter ist so dumm und kauft diese Stöcke!"

Warum gibt es ein Sturmgewehr? Damit man was für den Sturm hat!

Der Arzt hat gesagt, dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.

Der Lehrer fragt die Schüler: “Wieviele Weltmeere gibt es und wie heißen sie?” Meldet sich Fritzchen: “Es gibt sieben Weltmeere und ich heiße Fritz.”

Mein Lieblingssong: Jedes Tierli het sich gässe, jedes Blüemli trinkt vo sich. Hesch au üns no nie vergässe, liebe Koch, mir danke dir!

Wie nennt man eine Blondine, die sich ihre Haare gefärbt hat?

Künstliche Intelligenz!

Lehrer: Was ist 1+1?

Daraus meldet sich Fritzchen: Eine Rechenaufgabe!