Sicherheit-Witze

Treffen sich zwei alte Schulfreundinnen, fragt die eine: "Was ist denn dein Mann von Beruf?" Sagt die andere: "Mein Mann ist Grafiker!" Sagt die andere: "Was ist denn Gra?"

Wie viele Neokonservative braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Keine – Präsident Bush hat bekannt gegeben, dass die Glühbirne in drei Monaten in der Lage sein wird, sich selbst einzuschrauben.

Chuck Norris verneigt sich nicht vor lauter Respekt.

Respekt verneigt sich vor Chuck Norris!

Es gibt drei Männer: Dumm, Keiner und Niemand. Sie kaufen sich ein Haus. Dumm wohnt unten, Keiner in der Mitte und Niemand oben.

Eines Tages scheißt Niemand Dumm auf den Kopf. Er geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf geschissen und Keiner hat's gesehen!"

Polizei fragt: "Sind sie etwa dumm?"

Ja, das bin ich [jeden Tag und Abends mit Beleuchtung] höchstpersönlich.

Das war kein guter Witz? Lg Frech lff

Was macht ein Axolotl, wenn es friert?

Es zieht sich einen Wollotl an! 🧣😂

Schlechtester Creepypasta Witz...

Mit was putzt sich Jeff the Killer die Zähne? 😒 Mit Zahnpasta. Woooowww, so kreativ!

Mit welchen Worten stellt sich ein blonder Meisterspion vor?

Mein Name ist Blond. James Blond.

Was machen Emos bei sich zu Hause?

Abhängen.

Letzte Worte eines Bombenentschärfers: "Ich schneide nun den blauen Draht ab..."

Ein Mann ist mit dem Wagen in Japan unterwegs. In einer Hochebene geht ihm der Sprit aus und es ist weit und breit kein Haus in Sicht. Also klemmt er sich einen Kanister unter den Arm und läuft los...

Nach 5 Stunden Marsch kommt er total erschöpft und hungrig bei einem Bauernhof vorbei. Er klopft... Als ein alter japanischer Mann die Türe öffnete, fragte er ihn, ob er nicht vielleicht hier etwas essen und die Nacht verbringen könne... Der Japaner nickte und sagte: “Gut, aber unter einer Bedingung: Du rührst meine Tochter auf keinen Fall an!”

“In Ordnung!”, sagte der Tourist und war froh, dass er überhaupt hier übernachten durfte.

“Ansonsten”, fügte der Japaner hinzu, “musst du den Japanischen Horrortest bewältigen.”

Nachdem sie gegessen hatten, zog sich der Tourist in sein Zimmer zurück und wollte schlafen. Als plötzlich die Tochter, leicht bekleidet, im Raum stand. Sie machte ihn so scharf, dass sie trotz des Verbotes miteinander schliefen.

Als er am nächsten Morgen die Augen aufschlug, spürte er einen heftigen Druck auf der Brust. Er schaute an sich herunter und entdeckte einen schweren Stein auf seiner Brust. Darauf stand: Japanischer Horrortest Teil 1.

“Pah!”, dachte er, nahm den Stein und warf ihn aus dem Fenster. Am Rahmen des Fensters war ein Zettel angebracht: Japanischer Horrortest Teil 2. Ihr rechter Hoden ist am Stein befestigt!

Er reagierte blitzschnell und sprang dem Stein nach. Während des Falls konnte er gerade noch an der Hauswand entziffern: Japanischer Horrortest 3. Ihr linker Hoden ist im Zimmer am Radiator befestigt!!!

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Mann, haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden Sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen, auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und Sie denken, das hilft?"

Mann: "Na, bei Ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“

Männer verhalten sich oft wie Hunde. Sie wollen immer fressen und husten und keuchen und spucken!

Der einzige Unterschied ist, dass sie nicht mit ihren Schwänzen wedeln!

Wo liegt der Unterschied zwischen einer Schusspatrone und einem US-amerikanischen Polizisten?

Wenn die Schusspatrone jemanden umbringt, kann man sich nachher sicher sein, dass sie gefeuert wurde.

Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁

Warum muss eine Blondine sich hinsetzen? Weil sie "geht ist".

Deine Mutter ist so dumm, sie malt sich an und sagt: "Ich bin Wailord."

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Aptul, er steckt im Klappstuhl.

Wie vermehren sich Zombies? Kann deine Mutter überhaupt etwas? Naja, sie versucht in Minecraft etwas Rundes zu bauen, das dauert Tage!

Nein, nur einen Tag, weil die Zombies in ihr ein Festmahl sehen. (Nichts Perverses, nein.) Ok, vielleicht ein bisschen.

Der Fuchs und der Wolf langweilen sich. Da sagt der Fuchs: "Lass uns zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen!" "Das ist gut", meint der Wolf, "aber das können wir nicht einfach so machen, wir brauchen eine Begründung!" "Okay", meint der Fuchs, "wir schauen, ob der Hase eine Mütze aufhat. Wenn er eine Mütze aufhat, bekommt er den Arsch voll, weil er eine Mütze aufhat. Und wenn er keine aufhat, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Hasen, dieser hat keine Mütze auf und bekommt den Arsch voll.

Am nächsten Tag treffen sich der Fuchs und der Wolf wieder. Der Fuchs sagt: "Das hat Spaß gemacht gestern. Lass uns wieder zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen." "Okay", meint der Wolf, "aber das mit der Mütze kennt er ja jetzt schon, wir brauchen eine neue Begründung!" Darauf der Fuchs: "Wir fragen den Hasen nach Zigaretten. Wenn er uns welche mit Filter gibt, bekommt er den Arsch voll, weil er uns welche mit Filter gegeben hat. Und wenn er uns welche ohne Filter gibt, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

Die beiden gehen also zum Hasen: "Tag, Hase! Hast du Zigaretten für uns?" Der Hase antwortet: "Klar! Mit oder ohne Filter?" Da schaut der Fuchs den Wolf an und meint: "Hast du das gesehen? Der hat ja schon wieder keine Mütze auf!"