Sicherheit

Sicherheit-Witze

Psychiater

    • Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor, Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall! Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“

    „Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“

    Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch!“

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    • Käse

    • Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!

    Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!

    Vater

    • Immer:

    Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."

    Beim Nachtisch...

    Mein Vater: "Also, bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater nimmt sich das größte Stück Kuchen.

    Ich hasse es...

  • 9

    • Trump

    • Wieso nimmt Trump eine Pistole und eine Taschenlampe ins Bett?

    Mit der Pistole schiesst er das Nachtlämpchen kaputt und mit der Taschenlampe kontrolliert er, ob das Licht auch wirklich aus ist.

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    • Sicherheit-Memes

    Polizist

    • Warum erhalten Polizisten in Zukunft eine große Schere für ihre Polizeiausrüstung?

    Damit sie den Bösewichten den Weg abschneiden können!

  • 3

    • Schwert

    • Deine Mutter ist so fett, selbst ein Schwert mit Rückstoß 20 bewegt sie sich nicht vom Fleck.

  • 5

    • Milch

    • Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken hinhält.

    Er ruft: „Haaalt, was machst du denn da mit der Milch?!“

    „Naja“, entschuldigt sich die Magd, „die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen!“

  • 7

    • Scheidung

    • Scheidung

    Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.

    Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.

    Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.

  • 1

    • Name

    • Ein neuer Lehrer ist in der Klasse. Er sagt: "Okay, sagt mir jetzt bitte alle eure Namen." Hannes meldet sich. "Ich bin Hannes." Der Lehrer darauf: "So ein Quatsch, es heißt Johannes, nicht Hannes." Hanna meldet sich. "Ich bin die Hanna." Doch der Lehrer schüttelt den Kopf. "Das ist doch Unsinn, es heißt Johanna, nicht Hanna." Ein anderer Schüler meldet sich. "Ähm, also, ich bin Jokurt."

  • 2

    • Freund

    • Treffen sich zwei Freunde.

    Fragt der eine: "Na, wie geht es dir denn so?"

    Antwortet der andere: "Ach, nicht so gut. Meine Frau hat mich verlassen, meine Firma ist pleite, und mein Haus ist abgebrannt!"

    Meint der erste: "Mensch, da hast du es aber im Moment echt nicht leicht!"

    Darauf der zweite: "Weißt du, das Schlimmste ist: Gestern habe ich einen richtig guten Witz erzählt, aber keiner hat gelacht!"

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    • Mann

    • Zwei Männer, einer klug, der andere dämlich, retten sich nach einem Schiffbruch auf eine Insel, welche von Kannibalen bewohnt wird.

    Am ersten Abend kommen die Kannibalen und der Kluge rettet sich auf einen Baum. Der Dämliche bleibt unten und die Kannibalen kommen und verklopfen den Mann, denn "eingeweicht" schmecken sie wohl besser.

    Am zweiten Tag kommen die Kannibalen abends wieder und wieder rettet der Kluge sich auf einen Baum, der Dämliche bleibt wiederum unten. Die Kannibalen verhauen den Dämlichen wieder und verschwinden...

    Am dritten Abend kommen wieder die Kannibalen, der Dämliche ist diesmal schneller und rettet sich auf den Baum, der Kluge bleibt unten. Da kommen die Kannibalen am Baum an und sagen sich: Jetzt haben wir zweimal den auf dem Boden verklopft, jetzt nehmen wir den auf dem Baum!!!

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