Sicherheit-Witze

Eine Blondine wohnt in einem Haus. Ganz unten, über ihr, wohnt ein Arzt, über dem wohnt ein Formel-1-Rennfahrer, über dem ein Blinder.

Die Blondine duscht. Plötzlich klingelt es an der Tür. Sie wickelt sich ein Handtuch um. Vor der Tür steht der Arzt und sagt: "Ich habe gerade eine wichtige Orientierung durchgeführt." Sagt die Blondine: "Herzlichen Glückwunsch!"

Sie duscht weiter. Klingelt es an der Tür. Sie wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Draußen steht der Rennfahrer und sagt: "Ich habe ein großes Rennen gewonnen!" Sagt die Blondine: "Herzlichen Glückwunsch!"

Sie duscht wieder. Klingelt es an der Tür. Dieses Mal wickelt sie sich kein Handtuch um, denn es kann nur der Blinde sein. Sagt der Blinde: "Ich kann wieder sehen!"

Neulich war ich im abgelegenen, schattigen Teil des Stadtparks unterwegs.

Hinter einer Wegkreuzung sitzen da zwei so Alpha-Typen auf einer Bank und quatschen. Der eine ritzt mit seinem Springmesser im Holz der Bank rum und der andere hat die Hände zum Taschenbillard in den Hosentaschen.

Als ich vorbeigehen will, steht der Billardspieler auf und sagt: „Ey du! Willst‘e auch mal mit meinen Bällen spielen?“

Ich bleibe stehen, und um ihm den Wind aus den Segeln zu nehmen, sage ich: „Na dann zeig mal, was du zu bieten hast.“

Der Typ stutzt, aber dann lässt er doch tatsächlich seine Hosen runter und streckt mir sein Rohr entgegen. Unbesiegbar, wie er sich fühlt, sagt er grinsend: „Jetzt bist du am Zug.“

Ich lasse mir nichts anmerken und gucke „bewundernd“ auf seine Ausstattung.

„Okay – damit kann ich spielen“, sage ich und wende mich schließlich an den Anderen:

„Leih mir bitte mal dein Messer.“

Was ist grün und hüpft über die Wiesen und freut sich?

Eine Freuschrecke!

Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster! xD

Treffen sich zwei serbische Hunde:

Fragt der eine: Was machst du gerade?

Sagt der andere: Ich Belgrad.

Alle Kinder kommen pünktlich in die Schule, außer Maxi. Den überfährt das Taxi.

Alle Kinder trauern nun um Maxi, außer Tamara. Die war nämlich der Taxifahrer.

Alle Kinder prügeln sich mit den Fäusten, außer Vanessa. Die kommt mit dem Messer.

Was bedeutet es, wenn sich ein Elefant auf eine Parkbank setzt?

Lösung: Es ist wieder einmal Zeit für eine neue Sitzbank!

2 Planeten treffen sich. Meint der eine: "Wie siehst denn du aus? Is ja fürchterlich!" "Ja stell dir vor, ich habe Homo sapiens!" "Ach so. Kenn ich! Ist zwar echt Scheiße, aber dauert nicht lang!"

Niemand muss für Chuck Norris Kaffee mahlen. Wenn er die Tchibo-Filiale betritt, verkrümeln sich die ganzen Bohnen von alleine.

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!

Die Bahn ist das sicherste Verkehrsmittel. Also mit Sicherheit verspätet!

Wie entstand der schiefe Turm von Pisa? Deine Mutter hat sich kurz an die Wand gelehnt.

Treffen sich zwei Aliens. Sagt das eine: „Ist dir schlecht?“

Das andere: „Nein, mir wird nur schlecht, wenn ich deine Noten sehe!“

Treffen sich 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Halt die Fresse!"

Was heisst auf Schwedisch, sich den Hintern abwischen?

Avicii!

Wenn Chuck Norris angeln geht, hört sich das so an: "Du, du, du raus aus dem Wasser!"

Deine Mutter ist so fett, sie legt sich auf den Bauch und bekommt Höhenangst!

Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“

Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“

Mein Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn!

Wenn sich deine Mutter auf ein Skateboard stellt, denken alle, es wäre der Müllwagen.