Sicherheit-Witze

Ein Russe kommt aus seinem Haus und ärgert sich, weil der Wodka-Truck schon weitergefahren ist.

Chuck Norris kann sich selbst auf eine Diskette speichern und diese dann per Post an die Klingonen schicken, um sie zur Kapitulation zu zwingen.

Geht eine Metzgereiverkäuferin zum Schönheitschirurgen.

Der schaut sich ihren Busen an und fragt: "Darf's ein bisschen mehr sein?"

Sitzt 'ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"

Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!"

Deine Mutter braucht bei einer Zombieapokalypse keine Angst zu haben, weil die Zombies zu Gehirne essen.

Künstlername --------------------------- Frau Koslowski, ihr Lied

"Im Osten steht der Teufel auf"

wird ein Hit, da bin ich mir sicher.

Aber sie brauchen einen Künstlernamen, der den Zeitgeist trifft.

"Corona Novichok!"

"Klopf, klopf."

"Hier ist die Polizei."

"Wir kaufen nichts!"

Wenn Chuck Norris angeln geht, hört sich das so an: "Du, du, du raus aus dem Wasser!"

Was heisst auf Schwedisch, sich den Hintern abwischen?

Avicii!

Alle Kinder kommen pünktlich in die Schule, außer Maxi. Den überfährt das Taxi.

Alle Kinder trauern nun um Maxi, außer Tamara. Die war nämlich der Taxifahrer.

Alle Kinder prügeln sich mit den Fäusten, außer Vanessa. Die kommt mit dem Messer.

Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster! xD

Warum pinkelt eine deutsche Blondine um 23 Uhr nachts in einen indischen Fluss?

Sie hatte um 9 Uhr morgens einen Termin bei ihrem Hausarzt in Bayern. Da musste sie mal kurz vorher auf die Toilette und erkundigte sich bei der Sprechstundenhilfe, wo diese denn sei: "Am Ende des Ganges!"

Fragt die Tochter den Vater: "Darf ich dein Auto?"

Sagt der Vater: "Ja, okay. Hier hast du die Schlüssel."

Nach einer Weile kam die Tochter wieder. Tochter: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche zuerst?"

"Die Gute: Der Airbag funktioniert schonmal!"

Da es vielleicht noch nicht jeder mitbekommen hat, sage ich es hier noch einmal: Ich habe beschlossen, auf unbestimmte Zeit mit dem Chatten aufzuhören.

Falls sich was ändert, fragt Alex, die hat meine E-Mail und wird mich hoffentlich bald kontaktieren. Dann bis irgendwann an alle!

Achso, und das ist kein Fake, xd.

Ein blinder Zauberer geht in eine Bar, sucht sich einen Stuhl und setzt sich hin. Er fragt den Barkeeper ziemlich laut: „Hey, möchtest du einen Hufflepuff-Witz hören?“

Der Barkeeper antwortet: „Sir, ich möchte Sie nicht anlügen. Sie sprechen mit einem Hufflepuff, der Mann hinter ihnen ist Auror und ein Hufflepuff, die Frau rechts von Ihnen ist ein Duell-Champion von Hufflepuff und wir alle haben unsere Zauberstäbe gezogen. Möchten Sie wirklich weitersprechen?“

Der blinde Zauberer wird für einen Moment still, bevor er antwortet: „Nein, möchte ich nicht. Nicht, wenn ich den Witz dreimal erklären muss.“ 😂

Zwei Babys unterhalten sich in der Neugeborenenstation. "Ich bin ein Junge", sagt das eine. Darauf das andere: "Das glaube ich dir nicht." "Doch, warte mal, bis die Schwester draußen ist, dann beweise ich es dir." Als dann die Schwester das Zimmer verlässt, hebt das Baby die Decke und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"

Chuck Norris ärgert sich nicht schwarz, Schwarze ärgern sich Chuck Norris.

Es war einmal ein schöner Tag, als der Mann von der Arbeit kam. Er sah, dass seine Frau eine Kochsendung sich anguckte. Sie sah dies sich jeden Tag an.

Der Mann ging zu seiner Frau und fragte sie, wieso sie das immer guckt. Er sagte auch, dass sie davon nicht besser wird im Kochen. Darauf sagte die Frau: "Wieso guckst du denn Pornos?"

Zwei Frauen treffen sich.

Sagt die eine: „Mein Handy hat nur noch 5 %, gibt es hier irgendwo eine Steckdose?“

Sagt die andere: „Ja, die gibt es schon, aber die ist verSTEckt!“

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich in einen Rollstuhl und lacht alle Behinderten aus.