Sicherheit-Witze

Deine Mutter verschönert jedes Freibad und jeden Strand, sobald sie sich in einen Burkini hüllt.

Warum gibt es ein Sturmgewehr? Damit man was für den Sturm hat!

Der Mathematik-Lehrer möchte die Unterrichtsstunde etwas auflockern. Er fragt: „Wer kennt eine erotische Zahl?“ Es meldet sich eine Schülerin und sagt: „Es ist die Zahl 218593.“ Der Lehrer möchte wissen, warum es gerade diese Zahl ist. Schülerin: „Wenn 2 eins sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“

Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich bei Germany's Next Topmodel bewirbt, wird sie zu Germany's Next Fettmodel verschoben!

Deine Mutter ist so fett, sie muss eine Baufirma bestellen, um sich nachts zuzudecken.

Ich lief durch die Wüste. Ich hatte schrecklichen Durst. Plötzlich meinte ich, in der Ferne eine Kiste Orangenlimonade zu sehen. Aber wie ich näher kam, stellte sich heraus: Es war nur eine Fanta Morgana.

Treffen sich zwei Wurmfrauen. Fragt die eine: "Wo ist dein Mann?"

Darauf die andere: "Beim Angeln!"

Deine Mutter bindet sich ein Bobbycar auf den Rücken und sagt: "Transformiert euch!"

Wer kennt auch diesen Moment, wenn der Streber sich am Freitag in der letzten Minute meldet und sagt: "Herr Huan, wir müssen noch die Hausaufgaben besprechen!"

OFFICER DOWN!

Timo: Da braut sich was zusammen!

Leo: Ein Bier?

Timo: Nein, was Böses!

Leo: Ein alkoholfreies Bier?

Fragt die Mutter ihre Tochter Olga: "Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett?"

Olga: "Ich bin gestern im Traum barfuß in Nägel getreten. Das wird mir heute nicht passieren!"

Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.

Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt."

Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen."

Sagt der Zigarettenstummel: "Was soll ich denn erst sagen? Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt."

Was macht man, wenn man auf der Autobahn fährt und nicht weiß, wo man sich gerade befindet?

Wenden und den Verkehrsfunk einschalten!

Ha Ha der Woche.

Ein Mann kommt mit seinem Krokodil in eine Kneipe und bestellt für sich ein Bier und für das Krokodil einen Neger. Das geht 3mal. Beim vierten Mal meint der Wirt: "Tut mir leid, Neger sind leider aus, aber einen Lilliputaner könnte ich noch anbieten." Darauf der Gast: "Um Gottes Willen! Jetzt nur keine Kurzen zwischendurch!"

Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?

Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!

Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.

Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.

Chef: Was haben Sie denn vor?

Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt Sofa.

Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? – Dort sind 90 Grad.

Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto allein im Halbkreis aufstellen!