Sicherheit-Witze

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafé, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.

Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

Fragt sie ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

"Ja, schon, aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"

Was reimt sich auf Miltank? Kiltank. 😎

Kari und T.K. gehen zu Digitamamons Restaurant, um etwas zu essen.

Beide setzen sich hin und schauen sich die Speisekarten an.

Tapirmon kommt zu ihrem Tisch und fragt: "Na, habt ihr euch schon entschieden, was ihr essen wollt?"

T.K. antwortet: "Ich nehme einmal die Xuanwumon-Suppe und Kari nimmt einmal Zhuqiaomon-Süß-Sauer."

Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"

Er (dreht sich): "Und jetzt?"

Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"

Deine Mutter riecht am Arsch eines Hundes und fragt sich, wann kommen die Leckerlis?

Was steht auf dem Grabstein eines Schülers?

Es hat sich ausgelernt.

Ich weiß, der war schlecht!

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht "ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Treffen sich zwei Teenager: "Hey! Hände weg von meinem Sperma!"

Er: "Aber es schmeckt mir doch so schön!"

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Wäschst du dir eigentlich die Hände vor oder nach dem Pinkeln?" Sagt der andere: "Mensch, dabei!"

Lehrer: "Was ist das?" Er deutet auf das karibische Meer.

Schülerin, ganz sicher: "Das ist das kaspische Meer!"

Lehrer: "Ähm... nicht ganz. Wo liegt das kaspische Meer?"

Schüler: "Das ist einfach. Rechts von Mittelerde!"

Alles, was ich sage, ergibt null Sinn. Hier ist der Beweis: "Voldemort kauft sich eine Air up."

"Warum hat denn deine Frau lauter blaue Flecken im Gesicht?"

"Sie wollte einen Pelzmantel und ich habe ihr gesagt, den soll sie sich aus dem Kopf schlagen..."

Wäre Chuck Norris in Fukushima gewesen, dann hätte sich das Atomkraftwerk (AKW) nicht getraut zu explodieren.

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hai!" Sagt der andere: "Wo?"

Dünnschiss und Kojak ficken sich immer gegenseitig in den Arsch.

Fritzchen geht einkaufen. Als seine Mutter ihn sieht, fragt er: "Mutter, hast du etwas zu essen?" Sie antwortet: "Nicht du!"

Dann schaut er sich ein Fußballspiel an. Wenn ein Tor erzielt wird, hört er: "Ziel! Das ist richtig!"

Später hört er seine Schwester eine Geschichte namens "Der Narr" lesen, und sie sagt: "Du bist der Narr der Welt!"

Fritzchen geht zur Schule. Der Lehrer fragt: "Fritzchen, hast du diesen Satz gelesen?" Fritzchen antwortet mit den Sätzen, die er gelernt hat. Der Lehrer ist schockiert, aber Fritzchen sagt: "Sag es dem Lehrer nicht!"

Was steht auf dem Grabstein eines bösen Roboters?

"Er ist nicht mehr gefährlich."

Treffen sich eine 0 und eine 8 auf der Straße.

Da sagt die 0: "Ui, du hast aber einen schönen Gürtel."

Alle Kinder fahren Rad, außer Paul, der legt sich aufs Maul!

Ein Japaner, ein Deutscher und ein Chinese unterhalten sich. Der Deutsche sagt: "Meine Frau hat 'Emil und die Zwillinge' gelesen und hat zwei Kinder bekommen."

Der Japaner sagt: "Meine Frau hat 'Schneewittchen und die sieben Zwerge' gelesen und hat acht Kinder bekommen." Der Chinese schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: "Oh nein, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber'!"