Sicherheit-Witze
Alle rennen aus dem brennenden Auto, außer Kurt, da klemmte der Gurt.
Oh, fuck! Hacker Angriff! Bitte tretet den Experten-Club bei! Oh nein, jetzt lässt der Hackerschutz nach. 387.000.000 € Lösegeld... hilft mir!... oder alle Daten weg. Sch**! Ich werde gehackt! Hiiilllllffffffeeeeee!!!!!!!!!!
exp= Hacker Experte und Clubleiter
(Häusereinsturz)
Alle Kinder rennen in den Keller, Außer Krenner, der isst oben vom Teller!
Treffen sich zwei Villager. Fragt der eine: «Willst du mit mir traden?»
Ist mein erster Witz und ich hoffe, er gefällt euch❤️
Wenn deine Mutter sich auf den Gehstock für alte Omas stützt und du, bricht der.
Es wäre schön, wenn man sich mal auf eine Steuerung einigen könnte…
Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Hintern und schreit: "Ariel!"
Treffen sich zwei Eichhörnchen: sagt das eine: „Vogel!“ sagt das andere: „Um wie viel Uhr?“
Warum suchen sich Männer immer eine intelligente Frau?
Gegensätze ziehen sich an.
Treffen sich zwei Schneemänner im Park. Sagt der eine zum anderen: "Riechst du auch Karotten?"
Rod Stewart zu Tork Poettschke: "Welchen Schokoriegel haben sich die 'Doors' damals bei Windstärke 9 von ihrem Taschengeld gekauft?"
Poettschke: "Wahrscheinlich 'Raiders on the storm'!"
Warum haben sich Adam und Eva keine Höhle gebaut? Weil Chuck Norris die Miete zu hoch gesetzt hat.
Treffen sich zwei Römer im Schwimmbad.
Der erste sagt: "Komm, wir gehen zum Sprungturm!"
Danach sprangen sie ins Wasser und der erste schrie: "Halleluja, das macht einen Heidenspaß!"
Der andere schreit: "Oh mein Gott, Julius Caesar ist anscheinend gestorben!"
Alle Kinder schauen zu, wie sich einer erhängt, außer Frau Pfeil, die hängt am Seil!
Wie begrüßen sich Furrys?
HallOwO!
Hat sich jemand gefragt, was ein Kinderflohmarkt genau ist? Haribo ist auch für Erwachsene – gilt das ebenso?
Was macht ein Elefant am Nordpol?
Er befindet sich auf unbekanntem Töröö.
Unterhalten sich drei Enderman.
Sagt der eine zum andern: „Endermädchen sind immer so dünn und immer so aggressiv!“
Sagt der zweite Enderman zum dritten: „Er hat es nicht so gemeint...“
Worüber freut sich ein Russe ganz und gar nicht, wenn er durch Peking streift?
Wenn die Chinesen ihn sehen und ständig sagen: "Er ist lusisch", statt "er ist russisch!"
Unsere Mathelehrerin meinte heute zu uns: "Sie brauchen sich nur alles anzugucken, was Sie heute aufgeschrieben haben und dann werden wir am Mittwoch ein kleines Leistungskontröllchen schreiben." (ernsthaft 1:1 entnommen).
Meine Mitschüler und ich so: Das wird sicher 'ne Klausur, digga!
Das kürzeste Märchen der Welt.
Es war einmal ein angesehener Prinz, der eine wunderschöne Prinzessin heiraten wollte. Als er sie fragte: "Willst du mich heiraten?", antwortete sie: "NEIN!!!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden.
Er ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, feierte, gab sich der Sauferei hin, rauchte Cannabis, bis er nicht mehr stehen konnte, und er kaute Kokablätter, bis er genug davon hatte, zockte, ließ die Klobrille oben, ließ den Rasen verwildern, hatte Sex mit Dirnen und der Nachbarin, deren Füße er leckte und küsste, furzte nach Herzenslust, sang und kratzte sich ausgiebig am Sack.
BIS AN SEIN LEBENSENDE.